Jocuri în aer liber pentru preșcolari mai mari

Adnotare:

Jocurile în aer liber sunt necesare pentru copiii de toate vârstele. În timpul jocurilor, copiii dezvoltă dexteritate și viteză, învață să acționeze cu îndrăzneală, devin puternici și rezistenți. Jocurile în aer liber dezvoltă, de asemenea, activitatea, inițiativa, perseverența și independența. Adesea, jocurile în aer liber obosesc copiii. Oboseala minoră cauzată de jocul activ este utilă deoarece... Repetată sistematic, ajută organismul să se adapteze la o activitate fizică crescută și să crească performanța. Dar un copil, purtat de joc, poate deveni supraexcitat și exagerat. Pentru ca copilul să-și mențină o stare viguroasă și veselă este necesară alternarea jocurilor de natură diferită, combină jocurile cu activitate fizică ridicată cu activități mai calme.

„Cine va face mai puțini pași?”

Mai mulți copii stau în spatele liniei și, la un semnal de la un adult, aleargă pe partea opusă a locului de joacă către locul marcat de linie (aproximativ la o distanță de 5–6 m). Fiecare dintre jucători încearcă să facă pași cât mai lungi și îi numără. La finalul alergării, copiii spun cine a făcut câți pași și determină cine are cei mai puțini. Mai întâi, profesorul se oferă să alerge pe rând pe o distanță stabilită și numără pașii fiecărui copil, iar apoi copiii o fac singuri. Exercițiile de alergare pot fi complicate cu sarcini suplimentare.

„Mutați obiectele»

2–4 cercuri (50 cm în diametru) sunt desenate pe pământ la o distanță de 8–10 m Mai multe obiecte diferite (chile, cuburi, jucării) sunt plasate într-un cerc, celălalt rămâne liber. Copilul stă la cercul liber și, la un semnal de la adult, începe să transfere aici pe rând obiectele din alt cerc. Două echipe pot juca în același timp.

Cu preșcolari mai mari, acest joc poate fi jucat cu un element de competiție: cine poate muta obiectele cel mai repede. În acest caz, la joc iau parte mai mulți copii sau chiar 2-3 grupuri. Apoi se desenează cercuri pe locul de joacă în funcție de numărul de copii sau grupuri care se joacă, iar în fiecare cerc sunt plasate același număr de obiecte. Dacă mai mulți copii se joacă, profesorul urmărește cine poate transporta obiectele mai repede și le așează cu grijă într-un cerc liber. Dacă se joacă în grupuri, atunci numărul de copii din fiecare grup ar trebui să fie același, iar numărul de obiecte din cercuri să corespundă numărului de copii. La semnalul profesorului, copiii care stau primii în grupurile lor încep să alerge. Cei doi pot alerga doar când primii vin în fugă, pun obiectul într-un cerc liber și ating cu mâna următorul jucător. În acest caz, câștigă echipa care mută obiectele mai repede și nu încalcă regulile.

"Stop!"

Copiii aleargă în jurul locului de joacă în direcții diferite. La semnal: „Oprire!” se opresc și îngheață pe loc. La semnal: „Poți fugi!” jocul continua. Copiii care nu răspund imediat la semnal trebuie, la discreția profesorului, să efectueze orice mișcări (genuflexiuni, sărituri, aplecări etc.).

„Ajunge-ți din urmă partenerul”

Copiii stau în perechi, unul după altul, la o distanță de 2-3 pași pe o parte a locului de joacă. La semnalul profesorului, primii în perechi aleargă spre cealaltă parte a site-ului, al doilea îl ajung din urmă (fiecare cu partenerul). ÎN reversul copiii își schimbă locul (primii îi ajung din urmă pe cei de-a doua).

„Trap-Dashes”

Copiii stau în spatele liniei pe o parte. De asemenea, este trasată o linie pe partea opusă. Există o „capcană” la mijloc între linii. După cuvintele: „Unu, doi, trei, prind!” Copiii aleargă în cealaltă parte a locului de joacă și „capcana” îi prinde. Oricine atinge „capcana” este considerat prins și devine, de asemenea, o „capcană”.

„Cine va depăși?”

Pe o parte a locului de joacă, copiii stau într-o linie cu mingi în mână. La comandă: „Martie!” copiii aleargă, aruncând mingi peste cap, în partea opusă a locului de joacă. Câștigătorul este cel care vine primul alergând fără a scăpa mingea.

„Capcane pentru ghemuit”

Alegeți o „capcană”. La semnal: „Unu, doi, trei – fugi!” copiii se împrăștie în jurul locului de joacă, iar „capcana” încearcă să-i prindă (atinge-i cu mâna). Nu poți prinde pe cineva care a reușit să stea jos și să atingă pământul cu mâna. Când trei copii sunt prinși, se alege o nouă „capcană”. Jocul se repetă de 3-4 ori.

„împingători”

Un cerc cu un diametru de 2–3 m include 2–6 „împingătoare”. „Împingătorii” stau pe un picior și, sărind pe el, încearcă să se dezechilibreze unul pe celălalt sau să se doboare unul pe celălalt din cerc. Împingerea este permisă în piept sau în umeri.

„Competiție distractivă”

Jucătorii stau pe 3-4 coloane lângă o linie comună. În fața fiecărei coloane, la 4-5 pași, sunt bănci de gimnastică, iar mai departe sunt cercuri pe podea. La semnal, primii aleargă la bănci, se târăsc de-a lungul lor în modul indicat (pe burtă, pe genunchi și palme), coboară, aleargă până la cercuri, se târăsc prin ele, pun cercuri pe podea. și reveniți rapid la capătul coloanei. Al doilea din coloane rulează etc. Câștigă jucătorii care finalizează sarcina înainte ca alții.

Reguli: târăște-te în modul indicat până la capătul băncii; Așezați cercul pe podea, nu îl aruncați.

„Grădinarii”

Copiii se aliniază în 2-3 coloane de 6 persoane în spatele unei linii pe o parte a site-ului. Cei care stau primii în coloane țin în mâini 5 cercuri mici tăiate din carton sau făcute din crenguțe de salcie. Al doilea copil are în mână găleți cu cuburi mici sau pietricele, al treilea are găleți cu nisip, al patrulea are udatoze, al cincilea are găleți goale, al șaselea nu are echipament. La o distanță de 5–6 m de linia în spatele căreia stau copiii, se trasează o altă linie. La semnalul profesorului, cei care stau în coloană sunt primii care aleargă către a doua linie, așează cercuri în spatele ei - ca și cum ar face găuri - la o distanță de un pas unul de celălalt. Apoi, întorcându-se repede la capătul coloanei lor, îi ating pe cei care stau al doilea cu mâinile în timp ce merg. Al doilea jucător aleargă în spatele liniei și plasează un cub sau o pietricică în fiecare cerc („plantă cartofi”). Cei care stau al treilea aleargă și toarnă o mână de nisip în fiecare cerc („fertilizează plantările”). Cei de-a patra jucători aleargă cu udatoare și fac mișcări de imitație, ca și cum ar uda fiecare plantație. A cincea alergă cu găleți, „recoltă” (se pune cuburi în găleți) și se întoarce la capătul coloanei. Și în cele din urmă, cei din urmă colectează rapid cănile. Câștigă coloana care „plantează legume” și „culese” cel mai rapid.

Reguli: începe jocul la semnalul profesorului; nu alerga dacă jucătorul anterior nu a atins încă; aranjați bine articolele.

„Transportul recoltei”

Copiii se aliniază în 3 coloane a câte 5 persoane în spatele unei linii de pe o parte a locului de joacă. O a doua linie este trasată pe partea opusă a site-ului. Primii jucători din fiecare echipă țin în mână o roabă, cu 6 saci (plini cu fân, paie, rumeguș etc.) întinși pe o parte. La semnalul profesorului, primul jucător trebuie să pună rapid o pungă pe roabă și să o treacă peste linia de cealaltă parte a site-ului, apoi să se întoarcă rapid înapoi, să treacă roaba celui de-al doilea și să stea la capătul coloanei. Ceilalți jucători repetă același lucru până când toți sacii sunt transportați peste linie (inventarul poate fi condiționat). Câștigă echipa al cărei ultimul jucător aleargă primul.

"Vertuny"

Jocul implică 2-3 grupuri de jucători. Ei stau în coloane, cu primii jucători poziționați mai aproape de centrul terenului. La semnal, primii jucători se rotesc cu 360°, apoi primul și al doilea număr se rotesc împreună în jurul axei lor. În timpul turei, al doilea număr ține centura partenerului cu mâinile. În continuare, rândul este executat simultan de 3 jucători etc. Prima echipă care completează rândurile în patru, cinci sau șase câștigă. La repetarea jocului, se efectuează ture în cealaltă direcție.

„Cine este mai rapid?”

Copiii sunt amplasați pe o parte a locului de joacă, cu coșuri goale și cutii lângă ei. Pe cealaltă parte se află o cutie cu ghinde, conuri de pin etc. Doi sau trei copii cu găleți identice în mână, la semnalul profesorului, aleargă la cutie, umple gălețile cu ghinde (conuri), le aduc, le toarnă în coșuri și cutii. Apoi aleargă din nou la cutii și își umplu gălețile. Jocul continuă până când copiii își umplu coșurile. Cine o face primul câștigă.

"Frânghie"

Pe sol se așează o frânghie lungă de cel puțin 1 m, iar steaguri, cuburi sau alte obiecte sunt așezate la o distanță de 5–6 m de capete. Doi copii stau la capetele frânghiei cu fața la steagurile lor. La semnalul profesorului: „Unu, doi, trei – fugi!” copiii aleargă fiecare către propriul steag, încercând să alerge în jurul lui cât mai repede posibil, se întorc la frânghie și îi trag capătul în direcția lor. Cel care reușește să o facă primul câștigă. În loc de frânghie, puteți folosi o coardă de sărit. La selectarea perechilor pentru joc, profesorul trebuie să țină cont de starea fizică a copiilor. Este important ca copiii în perechi să fie aproximativ egali ca forță.

„Alergând într-un sac”

Copiii stau pe o parte a locului de joacă, ținând pungi în mână. La comandă: „Alergă!” intră repede în saci și încep să alerge spre linia de pe partea opusă. Copiii care ajung primii câștigă.

„Pădirea cartofilor”

Copiii stau în două coloane, distanța dintre coloane este de 3-4 trepte. O linie de pornire este trasată în fața coloanelor. Copiii care stau primii în coloane au fiecare câte o pungă cu 5-6 cartofi în mână. Vizavi de coloane, la 10 m de linia de plecare, se desenează pe rând 5-6 cercuri mici. La semnalul profesorului, primii jucători aleargă către cercurile lor, așează cartofii unul câte unul în cerc, se întorc înapoi și dau pungile goale celor următori. Ei aleargă la cercuri, adună cartofii în saci, se întorc și dau sacii cu cartofi următorilor jucători din rând. Astfel, unii „plantează” cartofi, alții îi „recolează”. Câștigă coloana ai cărei jucători termină prima sarcină. Primii jucători aleargă la semnalul profesorului; stând al doilea, al treilea etc. Ei pot alerga doar când au geanta în mână.

„Îmi este greu, frate, să menționez...” (după povestea lui G. Sholokhov „Soarta unui om”) Simțindu-și datoria morală față de soldatul rus și marea sa ispravă, Sholokhov a scris faimoasa sa poveste „Soarta lui”. un bărbat” în 1956. Povestea lui Andrei Sokolov, care personifică caracterul național și soarta unui întreg popor, în sfera sa istorică este un roman care se încadrează în limitele unei povești. Personajul principal...

Mulți oameni consideră de neînțeles romanul lui Oscar Wilde Imaginea lui Dorian Gray. Desigur, recent opera scriitorului nu a fost interpretată suficient de adecvat: criticii literari considerau estetismul ca un fenomen străin, în plus, imoral. Între timp, opera lui Oscar Wilde, analizată cu atenție, oferă un răspuns la întrebarea care tulbură omenirea încă de la naștere: ce este frumusețea, care este rolul ei în formarea...

Şevcenko este fondatorul noii literaturi ucrainene. Șevcenko este fondatorul noii literaturi ucrainene și fondatorul direcției sale revoluționar-democratice. În opera sa s-au dezvoltat pe deplin acele principii care au devenit principii călăuzitoare pentru scriitorii ucraineni avansați din a doua jumătate a secolului XX și începutul secolului XX. Tendințele naționalismului și realismului erau deja inerente într-o măsură semnificativă în activitatea predecesorilor lui Shevchenko. Shevchenko este primul...

1937 O pagină teribilă din istoria noastră. Îmi amintesc numele: V. Shalamov, O. Mandelstam, O. Soljenițîn... Zeci, mii de nume. Și în spatele lor sunt schilodiți de soartă, durere fără speranță, frică, disperare, uitare. Dar memoria umană este uimitor de structurată. Ea are grijă de ceva drag. Și groaznic... „Haine albe” de V. Dudintsev, „Copiii lui Arbat” de A. Rybakov, „Prin dreptul memoriei” de O. Tvardovsky, „Problema pâinii” de V...

Tema acestei lucrări pur și simplu îmi excită imaginația poetică. Granița secolelor al XIX-lea și al XX-lea este o pagină de literatură atât de strălucitoare și activă, încât chiar te plângi că nu trebuia să trăiești în acele vremuri. Sau poate că trebuia, pentru că simt așa ceva în mine... Turbulența de atunci se naște într-un mod atât de clar, de parcă vezi toate acele dispute literare...

Anton Pavlovici Cehov ocupă un loc la fel de remarcabil în procesul literar mondial, atât ca prozator, cât și ca dramaturg. Dar el s-a definit mai devreme ca dramaturg. La vârsta de optsprezece ani, Cehov a început să lucreze la prima sa piesă, care nu a fost publicată în timpul vieții autorului. mare treabă Dramaturgul Cehov a început mult mai târziu, optsprezece ani mai târziu, din „Pescărușul”, care a fost...

O poveste despre natură în primăvara anului Începutul primăverii luminii Îngheț de primăvară Drumul de la sfârșitul lunii martie Primele pâraie Pârâu de primăvară Izvor de apă Cântec de apă Adunare de primăvară Cireș de păsări Revoluție de primăvară Începutul primăverii de lumină Pe 18 ianuarie dimineața era minus 20, iar în mijlocul zilei acoperișul picura. Toată această zi, de dimineața până seara, părea să înflorească și...

Una dintre cele mai grave probleme socio-psihologice care a fost rezolvată din timpuri imemoriale literatura modernă, este compilat în corectitudinea alegerii eroului a locului în viață, acuratețea determinării sale a scopului său. Considerațiile despre contemporanul nostru și viața lui, despre curajul său civic și poziția morală sunt conduse de unul dintre cei mai faimoși scriitori moderni-Valentin Rasputin în povestirile sale „Adio Matera”, „Focul”. Cand citesti...

Este firesc ca o persoană să-și decoreze propria viață, nu numai pentru ochii celorlalți, ci și pentru ochii lui. Acest lucru este de înțeles, chiar și firesc. Așa cum o pasăre își construiește propriul cuib, tot așa o persoană creează confort în propria sa casă, ordine și tradiții în familie și un stil de viață. Nu contează când devine un scop în sine, nu un fundal, ci intriga principală, când conversațiile serioase sunt treptat ascunse și...

Lebedele zboară, toarc, purtând dragostea maternă pe aripi. Mamă, mami, dragă mami - câte cuvinte există în lume pe care le folosim pentru a numi naira unei persoane?! Și sau este posibil să transmiți împreună cu ei toată dragostea pentru mama ta - singura femeie care nu te va trăda niciodată, în ciuda durerii, lacrimilor și suferinței? Ea va fi mereu lângă tine...

Joc „Lupul în șanț”, „Pădirea cartofilor”

Ţintă: dezvolta coordonarea miscarii si echilibrului, agilitatea, flexibilitatea, atentia; îmbunătățirea elementelor de luptă studiate anterior; repeta formarea pe coloana pe rand, exercitii de aruncare si prindere a mingii, dezvolta echilibrul, capacitatea de sarit si atentia, cultiva o atitudine prietenoasa unul fata de celalalt, capacitatea de a lucra in grup.

Progresul lecției

1. Partea introductivă.

Revizuirea regulilor de siguranță la ora de educație fizică.

Formându-se într-o linie, transformându-se într-o coloană pe rând.

Mersul și alergarea într-o coloană pe rând.

Mers pe degete de la picioare, cu mâinile pe centură, în lateral, în spatele capului.

Mersul și alergarea în alternanță.

Formați o coloană de două.

Exercițiu de joc „Stai rapid într-o coloană”

2. Încălziți-vă cu bețe de gimnastică

1.i.p. picioarele depărtate la lățimea umerilor se lipesc orizontal în jos; ridicați bastonul în sus, îndoiți ușor, priviți bastonul, reveniți la i.p. (brațele drepte, întinse în sus)

2.ip. stați cu picioarele depărtate, lipiți-vă de omoplați, îndoiți-vă trunchiul la stânga și la dreapta (îndoiți-vă clar în lateral); 3. i.p. lipiți în jos din spate, înclinați înainte, ridicați

4. i.p. picioarele depărtate, lipiți orizontal în spatele spatelui (în curdurile coatelor), întoarceți corpul la stânga și la dreapta

5. i.p. lipiți orizontal în fața dvs., fără a schimba poziția mâinilor, așezați-vă și îndreptați genunchii, ridicați-vă.

6. i.p. stați în picioare, piciorul stâng în față, mâinile pe talie, lipiți pe podea între picioare, sărituri, schimbarea poziției picioarelor

3. Partea principală

Jocul „Lupul în șanț”

Scop: de a dezvolta curajul și dexteritatea, capacitatea de a acționa la un semnal. Exersați alergarea sărituri în lungime.

Două linii drepte paralele sunt trasate pe site la o distanță de 80 - 100 cm - un „șanț”. O „casă de capre” este conturată de-a lungul marginilor sitului. Profesorul numește trei jucători drept „lupi”, restul „capre”. Toate caprele sunt situate pe o parte a sitului. Lupii stau în șanț. La semnalul profesorului „lupi în șanț”, caprele aleargă spre partea opusă a șanțului, sărind peste șanț, iar lupii încearcă să-i prindă (atinge). Când profesorul numără până la 5. Cei prinși sunt duși în colțul șanțului. Durata jocului este de 5-7 minute.

Joc „Pădirea cartofilor”

Sunt create două echipe. Jucătorul care stă primul este căpitanul, el ține în mâini o pungă cu cinci cartofi (cuburi). Cinci cercuri sunt desenate la o distanță de douăzeci până la treizeci de pași de fiecare coloană. La semnal, capitanii alearga la cercuri si planteaza cate un cartof in fiecare cerc, apoi se intorc si dau sacul urmatorului jucator, care, luand punga, alearga sa adune cartofii etc.

Regulile jocului. Căpitanii încep la semnal. Jucătorii nu trec dincolo de linie fără geantă. Dacă un cartof cade, ar trebui să-l ridici și apoi să alergi. Trebuie să alergi până la echipă din partea stângă.

4. Partea finală

1. Jocul se termină cu 5-6 minute înainte de sfârșitul lecției. Formarea se realizează pe o linie, exerciții de respirație. Profesorul rezumă jocul și lecția.

2. Un joc de atenție: elevii îl urmăresc pe profesor într-o coloană, dar de îndată ce profesorul se întoarce, trebuie să înghețe. Cel care se mișcă sau râde se duce la capătul coloanei.

Jucătorii care stau în fața coloanelor au saci cu cartofi. La un semnal, căpitanii aleargă și pun rădăcinoasele în cerc, se întorc și dau pungile goale celor din față, care aleargă și adună cartofii.

Astfel, unii jucători plantează cartofi, alții îi culeg.

Notă: așezarea este posibilă numai atunci când organizatorul fluieră.

Un simplu profesor de școală, Pyotr Susanin, a fost exilat în stepele kazahe la sfârșitul anilor treizeci pentru că a încercat să implementeze sistemul educațional pe care l-a inventat. Acest sistem a avut ca scop creșterea și predarea copiilor progresiv, în funcție de etapele formării civilizației europene: de la naștere, când copilul există în starea barbară a sistemului tribal, prin mirarea străveche și cunoașterea a tot ce este în jur în grădiniţă, prin degradarea feudală în clasele de mijloc, prin setea capitalistă de consum în tinerețea timpurie, printr-o revoltă împotriva tezaurizării în primii pași ai vieții independente către o existență filistină în care, în afară de conflictele industriale și cotidiene, nu se întâmplă nimic. În acest fel, a susținut maiorul Susanin, o persoană își va trăi nu numai viața, ci și viața civilizației sale. Astfel el va ajunge atât în ​​prezent, cât și în trecut. Și aceasta nu este ficțiune, nu este o utopie, aceasta este realitatea, prezentată nouă în senzații. Și în morfologia limbilor europene există un moment special pentru a desemna o astfel de spirală educațională, care se numește prezentul istoric. Se folosește și în limba noastră, de exemplu: „Mergeam pe stradă acum cinci ani și m-am întâlnit exact în locul în care merg astăzi...” – a predat el. Dar oamenii fără rădăcini, care se ocupau de exil și represalii, au fugit din prezentul istoric, au fugit din prezentul prezent, au galopat spre prezentul viitor, poticnindu-se și scărpinându-și frunțile de piatră...

Când a început războiul și germanii din Volga au fost relocați în Kazahstan, ei l-au acceptat pe Susanin în ferma lor colectivă pentru că știa limba germană tolerabil și, de asemenea, a suferit și chiar s-au căsătorit cu o văduvă de vârstă mijlocie. Susanin-postum s-a născut la sfârșitul războiului din această căsătorie.

Trăiau la ferma colectivă nechibzuit. Oficialii au călătorit rar în această sălbăticie, sub îndemnul superiorilor lor, și au evitat treburile interne. La rândul lor, fermierii colectivi, simțind mișcarea guvernanților peste stepă, au încercat în toate modurile posibile să-și sublinieze loialitatea și chiar devotamentul în cuvinte și fapte.

Necazurile au venit de la o altă fermă colectivă tribală, rătăcind în cercuri prin stepă. Colectivul rătăcitor nu fusese încă îmbrățișat de revoluția culturală, pentru că s-a deschis doar cu ajutorul recensământului integral al Uniunii, iar, vegetând în analfabetism, fără nici măcar un cărucior pentru conducere și un sac cu documente, colectivul de fermieri. considerau câmpurile coloniştilor germani ca fiind pământul strămoşilor lor şi nu le păsa de toate rezoluţiile . Disputele erau adesea rezolvate prin lupte, ducând chiar la focuri de armă. Apoi au tras din tot felul de obiecte: tunuri, mitraliere, puști, arcuri, praștii, bastoane, degete, au spus pur și simplu: „Bjj!” sau „Ta-ta-ta!”, dorind să sperie inamicul. În plus, fermierii colectivi tribali, nemulțumiți să lupte pentru pământul strămoșilor lor, furau fete germane. Unul dintre acești nefericiți a fost mama Frikadelinei. Lotul, considerat voința zeului Goskhalva, a pus-o în cortul unui bărbat care nici măcar nu avea un nume, toată lumea i-a spus „Hei!” Mama - ea însăși aproape o fată - a murit în timpul nașterii, spunându-i să-i spună copilului Frika. Eya nu avea nevoie de o fiică, așa că și-a petrecut copilăria și copilăria, ca Mowgli, cu câinii tatălui ei. Frika a mâncat dintr-o cadă, a prins oase din mers, s-a luptat cu câinii vecinului și odată aproape că s-a împerecheat, iar jumătate din ureche i-a fost mestecată pentru rezistență.

Când Fricke a intrat în al șaptelea an, un oficial a ajuns la ferma colectivă tribală, împovărat cu ordine verbale și instrucțiuni scrise. El a observat o fată printre câini... Întreaga fermă colectivă și-a amintit cine era. Și-au amintit că o chema Frika, că mama ei era germană și că o chema Adeline, că tatăl ei era Hey; Până atunci murise și pentru că a încercat să scape. „Îi cunosc pe nemții ăia. Toate numele lor de familie se termină cu „bărbat”, a spus oficialul și a notat-o ​​pe fată în carte ca Frika Adelinovna Eiman. Din moment ce nimeni din ferma colectivă tribală nu a vrut să se implice cu Frika, iar ea nu se maturizase încă suficient pentru a iubi, oficialul - bravo! - Am spalat-o, am imbracat-o si am dus-o la nemti. Frika a fost adoptat de maiorul Susanin, dar și-a păstrat numele de familie: se pare că avea un presentiment că propriul său fiu se va căsători cu fiica adoptivă. Și dacă se întâmplă acest lucru, atunci du-te și dovedește dacă ea este sora de sânge a lui Adam sau nu.

Postumus Susanin, până la vârsta de paisprezece ani, a încercat să stea departe de sora lui numită, pentru că ea era mai puternică decât el și își folosea nu numai pumnii, ci și dinții. Era un băiat chibzuit, care uimește pe toți cu firea lui calmă: nu alerga cu alți copii pe cai de băț, se plictisește de raiduri în grădinile altora, îi era rușine să fure bani de la tatăl său pentru a-i pierde în un joc de „spărgător”, dar putea să petreacă ore întregi uitându-se la obloanele întortocheate ale unei ferestre sau privind la o comerciantă grasă care vorbește cu clienții.

Ce faci, fiule? - a întrebat tatăl.

„Mă uit la cal mestecând fân”, a răspuns Adam.

Ce este de văzut aici? - tatăl a fost surprins.

Da, exact asta trebuie urmărit! - Adam a fost surprins. Apoi s-a oprit din mers pe străzi, căutând ceva interesant pentru ochi și a stat toată ziua acasă cu un manual în mână. Și mai des stătea întins pe pat, acoperindu-și stomacul cu o carte și se uita în tavan, ca la un ecran de film.

Tata, mama și chifteluța, a spus într-o zi, trebuie să vin cu ceva grozav. Pot să simt asta.

„Nu ne uita atunci”, au spus tata, mama și Frikadelina.

Și în curând - un costum gata să zboare cu vântul; certificat transferat din buzunar în buzunar; o valiză din piele care arată ca o cărămidă dintr-o expoziție; lacrimile mamei pe sacou; Adio de chifteluță. Tatăl face semn după el de pe platformă, Adam face cu mâna de la fereastră...

În fiecare oră, radioul din tren anunța solemn vestea: dacă Adam nu moare tânăr, trenul îl ducea în comunism. Ascultând în așteptarea unor completări și precizări, a ratat momentul în care a fost jefuit. În a doua zi, Adam a început să se teamă că va muri tânăr dacă nu-și hrănește corpul cu mâncare și a decis să doarmă mai mult și să economisească energie în somn. S-a trezit deja la Leningrad ca student universitar.

În timp ce Adam studia, părinții lui au murit unul după altul...

La înmormântare, a văzut-o pentru prima dată pe Frikadelina plângând, iar când s-a întors la Leningrad, a găsit pe masă o scrisoare: „Fiule, ar trebui să vii mai devreme. Am devenit foarte răi, abia mergem... Și fiica noastră a devenit o mireasă completă, abia ne ținem...”

De atunci, doar Frikadelina a scris și în fiecare mesaj a relatat că mormântul și casa sunt în ordine, iar în fiecare mesaj a întrebat cu cine să se căsătorească.

După ce a primit o diplomă în filologie clasică, Susanin a fost repartizată la Svorsk în liceu profesor de literatură și limba rusă. Adam a fost foarte nemulțumit de numire, dar toate încercările lui de a-și câștiga un loc în școala absolventă și de a prosti încă trei ani s-au dovedit a fi negative. Și o lună mai târziu, un tânăr elegant în pantaloni i-a captivat pe pasagerii gării Svorsky cu strălucirea imaginației sale ireprimabile. Tânărul a sosit îmbrăcat mai mult decât doar pantaloni. Cu el era o valiză plină până la refuz cu bani pentru cuibul familiei vândut și o fată sălbatică de origine germano-turcă, Frika Adelinovna Eyman, pe care Adam o îmbrățișa cu tandrețe în jurul taliei. Mult mai blând și mai atent decât o valiză sub braț.

Susanin a rezistat șapte ani de liceu. La început, încă încerca să se mențină pe valul studenților, așa că noaptea a înghesuit manuale de limbi antice și s-a abonat la reviste științifice și monografii din Leningrad, cheltuind jumătate din salariu pe cărți. Spera că viața, ca o monedă aruncată în palma lui, își va întoarce capul spre el și îi va oferi o oportunitate, iar acest moment, după părerea lui, ar trebui să fie întâmpinat pe deplin înarmat cu cunoștințe și cu tot ceea ce este necesar pentru un persoană care urmează să ocupe o funcție științifică la un institut de cercetare. A trimis articole în colecțiile interuniversitare și a încercat, prin intermediul autorităților regionale, să își organizeze un curs postuniversitar prin corespondență la Universitatea din Leningrad. La un moment dat a purtat chiar și o valiză pe care o adusese cu el la cursuri; era gata să evadeze din Svorsk în orice clipă.

Articole au fost uneori publicate, dar lucrurile nu au funcționat cu școala absolventă. S-au oferit să studieze prin corespondență la institutul pedagogic regional, dar l-au avertizat pe Adam să nu se bazeze pe un loc în cadrele didactice - acolo nu erau suficiente posturi de personal nici măcar pentru hoți. Susanin a fost de acord cu această lipsă de pește, dar nu au putut găsi un supraveghetor științific pentru el. După specialitatea sa, acestea nu existau deloc în regiune...

De-a lungul anilor, legăturile în lumea științifică și șansele de a reveni la Leningrad nu i-a trimis nimeni invitații la conferințe, iar redacția universitară a întrebat ce instituție științifică reprezenta A.P. Susanin. Și Adam și-a dat seama că ultimul cui era băgat în capacul sicriului său, că ca om de știință murise și va fi îngropat cu grijă într-un loc foarte plictisitor, ca grădinița unui spital pentru nebuni.

Epoca acestei depresiuni groaznice, când Adam a petrecut zile întregi stând pe un copac din apropiere feroviar, a numărat trăsurile care se târau înainte și înapoi și a spălat frânghia, era și greu de supraviețuit pentru că Susanin a rămas, parcă, fără muncă.

Departamentul cultural al districtului Svorsky a primit o directivă de la centru privind înființarea unui serviciu de amenajare a monumentelor din cupru și bronz. Adam a fost numit adjunct al șefului acestui serviciu. Dar în tot Svorsk nu exista un singur monument metalic, cu excepția pieței de aramă din fața casei în care a fost proclamat noul guvern. Așadar, după un an de serviciu cu un personal de treizeci de oameni, cu mașini oficiale, un focar de verdeață și cont bancar trebuiau lichidate, iar sigiliul oficial și formularele oficiale trebuiau ascunse în cazul foarte real când s-a primit o directivă de ridicare a monumentelor din cupru și bronz pe toate străzile. Acum Susanin se trezi nu atât de mult, ci pur și simplu pe stradă.

Întoarce-te la școală, l-au sfătuit.

„Aș prefera să mă împușc”, a răspuns Adam și, ducându-și degetul arătător la tâmplă, a adăugat familiarul din copilărie „Bjj!” - după care s-a așezat pe un scaun și a blestemat lumina albă...

Dintr-o dată a fost numit director. Acest lucru s-a întâmplat mai pe neașteptate decât într-un basm, unde, se pare, totul este posibil, dar unde cursul ulterioară al evenimentelor este ghicit de logica poveștii și finalul este evident: oameni buni - a fi regi, răi - a putrezesc în mlaștină. În Svorsk, când sosește noul prim-secretar acolo, nu poți prezice niciun curs al evenimentelor, nici măcar nu există încredere că va fi vreun curs, nici măcar la fața locului. Dar toată lumea știe finalul: „Nimeni nu rezistă pentru totdeauna sub soare”.

Noul prim-secretar a absolvit și una dintre universitățile țării, iar mândria pentru studiile sale universitare i-a umflat în piept. Doar vulturii crescuți acolo sunt apți pentru putere, credea el. Aflând că în zona care i-a fost încredințată, doar două persoane aveau o diplomă asemănătoare, i-a recomandat pe unul dintre ei director al băii, iar celălalt director al tipografiei, dar la început i-a ținut pe amândoi la el. în postura de asistent - așa i-a plăcut în cercul „vulturii”.

„Nu avem nevoie doar de personal alfabetizat, ci și de personal foarte educat în funcții de conducere”, a raportat el biroului partidului, „și nu vreau să tolerez o persoană ca șef al districtului care nu știe de câți ani cei Șapte. Războiul de ani a durat.”

Se părea că Svorsk, cu o asemenea conducere înăuntru cât mai repede posibil va face o altă revoluție științifică și tehnologică și va șterge mucurile industria japoneză, în cel mai rău caz, va înflori grădina Academiei, în care vor crește mai mulți filozofi decât șoferii de taxi și militarii pensionari la un loc. Dar nimic nu s-a întâmplat nici pe departe asemănător: revoluția științifică și tehnologică s-a încheiat cu bucurie prin faptul că la uzina chimică, în loc de îngrășăminte, au început să se facă piepteni pentru câini, ca în timpul secretarului precedent, iar revoluția culturală s-a localizat complet în baie, al cărei personal, inclusiv însoțitorul de vestiar, a avut sau a primit studii superioare în timp ce lucra; iar șeful raionului a continuat să sforăie pe scaun, rămânând complet neștiind de durata Războiului de Șapte Ani.

Svorsk a dormit liniștit, liniștit de apeluri și încrezător în viitor. Din cauza schimbării secretarului, pur și simplu s-a întors pe cealaltă parte și numai Adam, trezindu-se aproape de autorități, a început brusc să viseze că îl scutură bine. Lui Svorsk nu-i păsa de asta: lasă-l să viseze. Dar lui Adam totul i s-a părut fantastic.

„Oamenii sunt atrași de mine, ca bucățile de fier ruginite dintr-o groapă de gunoi de un electromagnet”, a gândit el. - Ce i-ar putea atrage, în afară de fanteziile mele? Aceasta înseamnă că visul nu a fost încă ucis complet, ceea ce înseamnă că are sens să acționezi. Le voi pune porcii la urechi și cu o perie de haine le voi îndepărta filistinismul de pe picioare. Cu puterea miraculoasă a imaginației mele inepuizabile, le voi transforma în mașini scoase din funcțiune și, legându-le cu o frânghie, le voi pompa în masă în furnalul din trecut, în lumea antică textiști, eroi și zei olimpici. Voi opri curentul - și se vor prăbuși, iar într-un minut oțelul Damasc de o străveche splendoare va curge din furnal. Se va revărsa în formele pe care le-am pregătit lui Ahile și Patroclos, Andromac și Cleopatra, Pericle și Diogene, Safo și Aspasia, Aristofan și Eschil... Da, nu e unde să merg înainte, este un abis în față și voi face. ai dreptate de o mie de ori dacă dau Svorsk pentru topire, dacă voi face din acest oraș a patra Roma dacă îl salvez de la sinucidere, așa cum strămoșul meu Calpurnius Vulgata Susan a salvat odată Orașul Etern! Din acești nefericiți voi face genii din trecut și toată lumea îmi va spune „mulțumesc”!...

Trebuie spus că astfel de gânduri despre Adam nu pot fi numite prostii. Încă din vremea studenției, antichitatea a devenit pentru el o femeie fatală, pe care o urmărea pe călcâie, curta, admira, strângându-și mâinile, sfătuia pe alții să-i admire, de dragul cărora avea să îndure umilința și rușinea, dar la care nu se putea uita niciodată. cu interes carnal, material. Iar de-a lungul anilor, această iubire neîmpărtășită nu a făcut decât să se întărească, pentru că, indiferent cum a comparat Adam lumea antică cu oricare alta, chiar și cu cea în care trăia el însuși, peste tot nu vedea decât degradare - mentală, morală, politică și socio-socială. economic. Dar a crezut că are dreptate abia după ce a luat enciclopedia și a notat numele oamenilor care, după părerea lui, făcuseră ceva nou și util pentru omenire, l-a notat și a rămas surprins: jumătate din listă a fost luată. de către grecii antici. El nu a văzut niciun obstacol în calea ideii sale la Svorsk și a considerat eronată opinia că în istorie fenomenele individuale fie se nasc, fie mor pentru totdeauna. Odată ce va apărea, credea el, fenomenul va bântui omenirea până la sfârșitul omenirii. La urma urmei, procesul de dezvoltare istorică este o tigaie în care supa de pui, iar fenomenele sunt în esență pete de grăsime topite de la pui. Fie s-au răspândit pe suprafață, forțându-i pe alții să se micșoreze într-un punct, fie merg în jos pentru a gâlgâi cu cartofi, capătă putere și ies, câștigând un loc sub capac în căldura momentului.

Îngăduindu-și fanteziile, Susanin a decis să treacă de la gânduri la acțiuni și, ca o încălzire, să arunce câteva pietre de încercare în stagnarea lui Svor. Voi începe cu Consiliul Casei, a decis Adam, o reconstruiesc într-o politică străveche de auto-guvernare, iar la a doua încercare, voi realiza în sfârșit ceea ce nu am realizat în tipografie și voi sărbători prima mea victorie. Adevărat, aceasta este o chestiune dificilă - uitați-vă la cât de puternici sunt umerii lui Sply și ai pensionarilor, uitați-vă la cât de strâns țin Consiliul Camerei - nu puteți înțelege. Dar nu voi veni să-l iau ca pe un Hercule singuratic. Mă voi înconjura de asociați devotați și studenți care, poate, știu puține despre frumusețea antichității, dar urâțenia actuală este în fața ochilor lor.

„Da, am nevoie de asistenți”, s-a gândit încă o dată Susanin, „altfel voi rămâne blocat la jumătate, ca data trecută.” Și l-a inclus pe van der Yugin, care se ascundea din închisoare, printre asociații săi; Oracolul Svorsky și în lume paznicul tipografiei lui Semenov; poetesa regională Sonya Kavelkina, pe care Kurilyapov a forțat-o să o publice în Oglindă sub pseudonimul Kavelka Sonina; și regizorul Misha Putanik, care a murit chiar în fața ochilor, iar dintre studenți i-a ales pe Marina și Ivan, dar după ce a mai gândit a adăugat Sticle și Lyubka Chertovataya. Ambele sunt discutabile.

Pentru lovitura de stat planificată, prietenii lui Susanin erau potriviți doar în termeni generali, deoarece unul câte unul au expus trăsături de caracter incomode. Semenov, de exemplu, care, conform planului lui Adam, trebuia să înlăture obstacolele subiective în calea transformării vieții într-un basm, a preferat să promită și să vorbească cu masele, dar să nu acționeze. Yugin, dimpotrivă, din momentul în care și-a crescut dinții de lapte, s-a înarmat și a fost gata să tragă în oricine fără alte prelungiri. Kavelka s-a ridicat în așa fel încât a vorbit doar despre cele șase culori ale iubirii și chiar și-a putut ajunge la nas cu limba. Confuzia le-a arătat tuturor părul cărunt de la tâmple și peticele de pe genunchi, deși soțiile semenilor săi își înfrunziseră de mult pantalonii pe spate. Avantajele lui Lyubka erau obrăznicia și amorositatea, iar dezavantajul ei a fost un nivel ridicat de viață. Ivan era amărât, Marina era copil, iar Bottles era beat. Dar Ivan a fost scuzat de decența sa interioară, Marina de bunătatea sa și lăcătușul de sobrietatea sa rară, cuplată cu un sentiment de vinovăție rănit în fața societății.

Pentru a-și infecta asociații și candidații la discipoli cu credința sa și pentru a forma o conspirație, Susanin i-a invitat vineri, după serviciu, la un pahar de bere. O astfel de coincidență cu nașterea fascismului i se părea îngrozitoare, dar Svorsk nu avea altceva potrivit.

Berea Forget-Ma-Not a ocupat etajul inferior al fostului primar. Deasupra era o societate de crescători de câini amatori, pe care oricine o recunoaște după afișul atârnat între ferestre:

NU CUMPARATI DE LA PERSOANE FIZICE

CÂINI CU DEFECT!

Mai era și un desen cu un câine evident inferior, asemănător cu un șobolan și tăiat cu două dungi de doliu. Afișul a simbolizat victoria aristocrației canine asupra demonstrațiilor fără adăpost.

Fațada casei primarului era realizată în maniera unui templu antic grecesc și avea, prin urmare, aspectul unui portic, în care coloanele înlocuiau scoarța goală. Pentru a nu încurca sentimentele estetice ale cetățenilor noii țări, în timpul „Revoluției Culturale” fetele au fost cărădate până la gât și au început să arate ca niște scăldatori care se schimbă, fiecare în cabina lor, cărora li s-a poruncit brusc. : „Mâinile sus!” Asemănarea a fost agravată de faptul că peste palma scoarței a doua din stânga, un nebun cu strânsoarea unei maimuțe i-a aruncat șefului pantalonii scurți albaștri cu buline. Pe una dintre „cabine” a fost zgâriată inscripția cu un cui: „Este o femeie goală în picioare aici”. Erau și alte inscripții, scurte în spartană, idioate în Abdera. O bunica pascea sub portic și vindea foi de lume. Ea a făcut buchete din ele și le-a clătit în băltoaica de la picioarele ei, asigurând prospețimea mărfurilor: „Bărbați, cumpărați-o gospodinelor”. S-a întâmplat să facă și coroane la comanda specială a lui Susanin, când Adam a organizat jocuri cu bere în cârciumă (care putea arunca o monedă într-o cană de la douăzeci de pași) și a încununat câștigătorul cu un laur.

În interior, berăria era despărțită de o scară largă de marmură cu butoane din bronz din capete de leu. Oricine a urcat-o ajungea în toaletă. Se turna bere în stânga scărilor, iar în dreapta se înghesuiau bărbați cu căni.

Proprietarul absolut al pub-ului era o femeie pe nume Forget-Me-Not. Avea o crupă pe care bărbații care tânjeau după sat și caii îi plăceau să o plesnească cu palmele și avea o coamă ascunsă sub un guler înalt de gât. Nu-mă-uita avea și un băț de fier, cu care ea a oprit toate disputele din cârciumă și a alungat vizitatorii care stagnau.

Nu-mă-uita nu a cunoscut nicio reținere în mândria ei. Ea și-a numit unitatea după ea însăși, iar la magazinul de alimente din raion s-a târguit pentru dreptul de a închide punctul de vânzare nu la ora specificată de instrucțiuni, ci când berea s-a terminat. Trebuie să spun că autoritatea și veniturile ei s-au triplat după aceea față de înainte?

Fiind mamă a patru copii, statul i-a oferit sprijin în valoare de patru ruble lunare. Erau o grămadă de bani. Cu ele puteai bea treisprezece pahare de apă spumante fără sirop în fiecare zi, puteai cumpăra patru sute de cutii de chibrituri, sau patruzeci de kilograme de sare, sau patru metri de țesătură la preț redus, sau un pui fără pulpe, sau o mânecă de cămașă. Dar prostul Forget-Me-Not nu a văzut fericirea materială a familiei ei. „De ce am nevoie de atâtea chibrituri dacă nu fumez?” - a intrebat ea...

Numai Marina nu a întârziat la ora stabilită de Adam. A intrat în cârciumă și, neobservând pe nimeni cunoscut, s-a oprit în fața scării de marmură. Un minut mai târziu, un bărbat s-a apropiat de ea și a întrebat-o:

Pierdut? Sau a fost etajul greșit?

„Nu mă cunosc”, a zâmbit Marina.

Vii cu mine pentru trei?

Pentru un C? - Marina a zâmbit.

Bețivul era stânjenit:

Ei bine... mai voi turna niște vin de porto.

Chiar ai nevoie de mine să plec?

Apoi instalatorul Bottles a alergat și a întrebat:

Marina, mângâie-mă pe cap, - dar bețivul i-a dat o lovitură.

Apoi a venit Lyubka Chertovataya, iar în spatele ei a venit Kavelka Sonina. Bărbații au recunoscut-o pe Kavelka și au început să șoptească, hotărând că poetesa venise să adune material pentru o altă poveste polițistă. Dar Kavelka a venit la cererea lui Susanin, iar următoarea poveste polițistă pe care Kurilyapov a ordonat să o scrie nu era deloc despre un pub - despre membrii Komsomol de la departamentul de investigații penale. Editorul a sugerat următorul complot: un servitor a furat un buștean, l-a tăiat și l-a ars, iar membrii Komsomol-ului îl caută, desigur, nu este al portarului. Ce ar trebui să caute un portar? Acolo stă abătut și nu mărturisește. Uite, spune el, dovedește-mi vina țării, dar refuz să te ajut. Sunt un portar atât de rău.

„Este o capră, Kurilyapov al tău”, a spus Lyubka.

„Știu eu însumi”, a răspuns Kavelka.

De fapt, ea a scris versuri, dar editorul nu le-a publicat și a fost de acord să doar povestiri polițiste în versuri. Poetea scriase deja două și am intrat în fondul de aur al literaturii din Svorsk, unde, pe lângă ea, stătea singuratic Gogol, care a trecut cândva prin Svorsk. Primul detectiv a raportat despre Vova Sidorov, care a intrat în secret în camera pionierilor, a cântat rulada de iepure pe tobă, fără să întrebe pe nimeni și a jignit Ideea cu actul său și a plecat. S-a dovedit a fi o poveste polițistă foarte înfricoșătoare: cu părinții chemați la școală, cu monologuri de la liderul Pioneer etc. Iar a doua a sfâșiat sufletele însoțitorilor cu compasiune: cum în tabăra Pioneer băieții mai în vârstă i-au batjocorit pe nou venit, forțându-l să doarmă pe partea stângă. Dar nou-venitul a fost prins din timiditate și nu a arătat cu degetul către infractorii săi, iar ei s-au bucurat de asta doar până la ultimul capitol. „De ce semnezi, Kavelka? Poveștile tale nu au proprietar. Oricine le poate compune”, a spus Susanin, dar Kavelka i-a zâmbit și și-a cumpărat colanti cu onorariile ei...

„Stăm aici ca trei proști”, a spus Lyubka, pentru că întregul personal masculin al pubului nu își lua ochii de la ei.

Fetelor, veniți să fiți prieteni cu noi! – a sunat un muncitor bărbătesc.

Să mergem acum! Acum! – răspunse diavolul. - Nu-mă-uita, dă-mi bățul tău!

În cele din urmă, bărbații au întins mâna: Ivan, Confuz, Semenov...

Unde este Susanin? - a întrebat Misha. - A sunat pe toți, toți au venit, toată lumea îl așteaptă...

Apoi, pe neașteptate, Sasha Podryanikov li s-a alăturat și a sărutat palmele femeilor, de parcă ar fi avut un portofel în spatele obrazului și ar fi împărțit pomană cu gura.

Și trec pe lângă tine, te văd stând”, a spus Podryanikov. - Ce fel de companie ciudată ai?

De ce este ciudată compania noastră? - a întrebat Ivan.

Stai în mijlocul unui pub și nu bei bere.

„Așteptăm pe Susanin”, a răspuns poetesa.

„Ne-a sunat”, a zâmbit Marina.

Și am venit”, a spus Chertovataya.

E adevărat! - Confuz a fost surprins. - De ce să nu bei o bere?

Susanin va întârzia probabil, pentru că e scandal în tipografie”, a spus oracolul Semenov. - În ziua de plată, toți angajații noștri, văzând un vehicul cu numerar în tranzit, ies în fugă în stradă și poartă casierul în brațe la departamentul de contabilitate. Iar astăzi, casieria a aruncat în mulțime sticlă de bani direct din mașină și a strigat: „Mâncați! Sufocă-te!...” Atunci au dispărut zece mii.

— O poți înțelege, spuse Kavelka. - La urma urmei, este o fată tânără și de fiecare dată când este ridicată deasupra capetelor lor, fusta îi urcă până la bărbie.

„O poți înțelege”, a spus Chertovataya. - La urma urmei, este o fată timidă. Ba chiar merge la toaletă cu lumina stinsă, pentru că îi este frică să nu fie fotografiată din vreo gaură.

— O poți înțelege, a zâmbit Marina. - La urma urmei, este o fată muncitoare și obosește atât de mult încât când o ridică, adoarme.

Misha a venit și a adus tuturor o cană.

— Berea miroase a violete, a zâmbit Marina.

Serios? - a întrebat Podrianikov și a strigat: - Hei, nu mă uita, cu ce ai folosit ca să-ți diluezi berea azi?

„Nu l-am diluat astăzi”, a răspuns Forget-Me-Not, „Nu adaug mai multe azi”.

Atunci am nevoie de o completare! – anunță Podrianikov.

Toți bețivii se uitau la el de parcă ar fi nebun, chiar l-am sfătuit Forget-Ma-Not:

Și te duci la toaletă, mergi la chiuvetă și bei puțin de la robinet.

Știi ce m-am gândit la ghișeu? - Întrebă Misha Confused: - Poate că ar trebui să vă adun pe toți într-o trupă și să încerc din nou să pun un fel de spectacol.

„Dar nu te cunosc”, a spus Podrianikov, rușinat, dar nu descurajat. -Cine eşti tu? Unde lucrați?

Și nu trebuie să-l cunoști! - spuse Kavelka. -Cine esti tu ca sa-l cunosti?

Ea s-a pregătit să fie mireasa lui Confused și a ascuns tuturor că el era un ratat. Dar ce poți ascunde în Svorsk? Da, iar Misha nu a fost un fel de flagel, ci director cu normă întreagă al Casei de Cultură de la Fabrica de produse din cauciuc metalice care poartă numele celei de-a VI-a Conferințe Regionale (cine s-a adunat acolo a fost șters de memoria poporului). Însă timp de zece ani de muncă titanică, Confusion nu a reușit să pună în scenă nici măcar un spectacol, fără să socotească două matinee pentru copii, după care mame cu lacrimi pe obraji i-au aruncat trupul fragil la candelabru și, în timp ce trupul era în zbor, l-au șters. lacrimile cu degetele. Într-unul dintre aceste matinee, Marina a jucat-o pe Nastasya Filippovna.

Confuzia a murit din neputința publică. Cenușăresele și fiii vitregi voluntari ai Melpomenei, pe care i-a recrutat conform legilor realismului socialist chiar din cuptoarele încinse ale fabricii, nici măcar nu au câștigat „Premiul”, unde, se pare, nu aveau nevoie să se reîncarneze. Ansamblul artiștilor amatori s-a prăbușit la distribuirea rolurilor: toată lumea a vrut să-l înfățișeze pe secretarul comitetului de partid și nimeni nu a vrut să refuze premiul, pur și simplu nu au îndrăznit să scoată așa ceva. De atunci, Confuz cu o regularitate de invidiat, apropiindu-se de ritmul vieții lui Bottle, și-a schimbat talentul, care nu era de niciun folos în Svorsk, cu bere. După ce se îmbăta, ieșea în stradă și chema cu voce tare trecătorii să refuze bonusurile și promovările, iar dacă era complet beat, atunci salariile lor.

Totuși, a făcut și alte încercări. A organizat un ansamblu de cântece și dans pentru militarii pre-conscripționați la DOSAAF regional, dar cei pre-conscripționați i-au dat greutăți când a decis să-i împiedice să înjure. Misha și-a dat seama că caută talent popular în locuri greșite și a intrat în secțiunea de patinaj artistic, unde, conform listei de inventar, erau douăzeci de fecioare supracoapte, unsprezece patine stângi, șaisprezece patine drepte și un baston de portar. Luând inițiativa, Confused a încrucișat fecioarele cu clubul „morselor”, care avea doar un salvator, iar iarna au apărut cupluri de dans în costume de baie pe râul Zakvaska. Dar în decurs de o lună, unele cupluri s-au ofilit de boală, altele s-au unit într-un grup de nudism figurativ, au urcat pe râu și au dansat acolo doar cu patine, iar altele - cele mai conștiincioase - au aruncat accidental pe Misha într-o gaură de gheață la un repetiţie. Kavelka, care a venit în fugă ca răspuns la țipăt, l-a târât departe de moarte sigură cu un băț de portar. „Tu-tu-tu-ceva?” - a întrebat confuz. „Eu sunt fata Snegurochka. „Aștept ca primăvara să se topească de dragoste”, a răspuns Sonina. -Cine eşti tu? - „Acesta este Confuzia noastră!” - au răspuns fetele la unison...

Acesta este dragul nostru Confuz”, a zâmbit Marina la întrebarea lui Podryanikov. - Uite ce albinos este, ce față galbenă și ce păr ciufulit are. Arată ca o margaretă, iar Misha are un suflet ca o floare.

Marina, se topit Confuz. - Te admir! Tu ești primadona mea.

Toată lumea a întors capul, dar nu era nimeni la uşă decât bunica cu dafin. Adam stătea în vârful scării de marmură și saluta mulțimea cu o mână, ca un patrician în Senat, în timp ce cu cealaltă își prinse codul. Cei adunați mai jos l-au întâmpinat și ei cu strigăte puternice și fluturând brațele. După aceea, Susanin a coborât, ținându-și părul cu degetele și împingându-i cu genunchii pe bețivii care stăteau pe trepte.

Vom crea un teatru în care fiecare își va juca rolul! Cel pentru care viața l-a creat!

Îndrăgostită, ca toate femeile din Svorsk, Forget-Me-Not a alergat la Susanin cu o cană.

Sasha și-a mușcat buzele de invidie.

De ce a crea? - Confuz a fost surprins. - Casa mea de cultură vă stă la dispoziție.

Nu e bine, spuse Adam. - Avem nevoie de o scenă de mărimea unui oraș, cel puțin! Și pe el, Mișa, vei obține rolul unui animator al maselor, Sticle - pentru a învârti pedalele, Podryanikov - pentru a jefui statul prin ușa din față, Kavelka - pentru a scrie o zi dintr-o carte de care nimeni nu are nevoie, Ivan - rolul unui erou al trecutului, Semyonov - primul secretar. Voi scrie basme, iar Marina le va asculta!

Ha ha ha! – spuse Podrianikov.

Hee hee hee! - spuse Kavelka.

Hehehehe! - spuse Confuzie.

Vai, vai! – spuse Semenov.

Și cu mine cum rămâne? - a întrebat Chertovataya.

Vei juca un creator febril! Vei face teatru din Consiliul Casei! Imaginați-vă, un antrenor drăguț fuge ca o fată prin porțile unei plaje ale orașului la o mașină de sifon! Ea pocnește biciul - Semenov are un bici - și președintele Consiliului Casei se târăște spre ea în patru picioare!

Deci, voi alerga pe jumătate goală?

De ce nu? - a întrebat Susanin. Și Kavelka a recitat improvizat:

Care umblă cu îndrăzneală fără pantaloni,

Cine trage corpul în mase,

Îi vom da niște plăcinte

Și rulouri delicioase cu unt.

„Mă voi gândi la asta”, a spus Chertovataya.

„Și voi ajuta cu experiența mea”, a spus Confusion.

„Mulțumesc”, a spus Lyubka, „am învățat deja să mă dezbrac”.

Energia fanteziilor gânditoare fierbe în mine! - a strigat Susanin. - Trebuie să stropească pe svorichs! m-am săturat viata linistita prost și copilăresc! Nu mai vreau să exist după principiul: mai întâi măsoară de șapte ori, apoi riscă cu capul! Mâine este 1 aprilie, iar din această zi ne vom transforma viața în 1 aprilie! Vom întoarce oamenii din cap în picioare! Sunt toți în favoarea?.. Ne vom numi proștii de aprilie! Va fi ceva de genul 1 martie, doar o lună mai târziu!

Hei, vinuri și bețivi! - a strigat Susanin către întreaga cârciumă și și-a întors capetele spre el cu un strigăt. - Cine învață o sută de versuri de la Homer până mâine va primi un butoi de bere de la mine!

Ura! – strigă alcoolicii și bețivii, fără să-și dea seama de motivul bucuriei lor. - Trăiască Susanin! - Și farfurii cu șepci și șerpi de eșarfe au zburat spre tavan, iar Forget-Me-Not a trântit cana pentru noroc.

Trăiască Fantasy! - strigă Adam.

Trăiască! – au repetat bărbații.

Trăiască Fantasy, plină de viață! Pentru că nu poți inventa ceva ce nu s-ar putea întâmpla! Totul este în creierul nostru! Și în mâinile celor care nu au creier.

Lui Podryanikov și Semenov li s-a părut că urmăresc o repetiție a unui soi de vodevil husari, că sunt pe cale să clinteze paharele, să-și prafească jachetele cu spumă și să cânte un cântec despre o viață fără griji.

Ascultă ce spun! Cu toții știți povestea despre ciobanul care a fost mâncat de lupi! El - prostul - se plictisea singur, așa că a strigat, plictisit: „Lupi! Lupii! - și oamenii au venit în fugă cu furci și l-au amuzat pe prost cu înfățișarea lor preocupată. Dar când oamenii s-au săturat să alerge înainte și înapoi, au venit lupii și l-au mâncat pe cioban! Morala: daca nu inveti sa te distrezi, vei fi mancat pe rand!

Un polițist a venit la cârciumă ca răspuns la țipetele lui Adam:

Cine țipă de parcă ar fi la o piață aici?

Bărbații au fugit împreună de Susanin, lăsându-l printre studenții și asociații săi, și au început să se uite la semnele de pe pereți: „Nu fumați și nu aruncați gunoi!”, „Aduceți și beți...”.

„Nu asta întreabă”, gândi Podrianikov. „Ar trebui să întrebăm dacă cel care țipă este bine în cap?”

„Eu”, a răspuns Susanin. - Numai că nu țip, predic.

Oh, tu ești, Adam Petrovici... Și Alexandru Nikolaevici este chiar acolo! Și Lyubov Ivanna! – spuse polițistul. - Propovăduiește-ți sănătății, Adam Petrovici. Poți, ești comunist.

— Să plecăm de aici, spuse Ivan.

— Pentru mine la Casa de Cultură, sugeră Confused.

„La apartament”, a sugerat Chertovataya, „și-mi voi da afară soțul”.

Nu, hai să mergem la o plimbare”, a zâmbit Marina.

Super idee, vom face un picnic! – spuse Susanin. - O mică vacanță în ajunul unor mari schimbări.

Apropiindu-se de tejghea, şopti cu Nu-mă-uita şi îi făcu semn lui Ivan cu degetul. Împreună au scos un butoi de bere de patruzeci de litri, iar Semenov a oprit un autobuz gol pe stradă, îndreptându-se spre garaj. Compania a ocupat locuri în spate, șoferul a întrebat:

Unde vom merge?

— La cimitir, spuse Semenov.

Oriunde se uită ochii tăi, - spuse Ivan.

Spre pădure! - răspunse Susanin.

„O rublă de pe nas”, a cerut șoferul.

„Vom plăti cincizeci de dolari pe nară”, a spus Chertovataya.

Poate nu ești un descendent al lui Ivan Susanin? - a întrebat Podryanikov, care a auzit de călătoria în pădure.

Spune-mi, de asemenea, că din partea mamei mele sunt un descendent al lui Adam, pentru că mama m-a numit pe numele lui. În plus, este util să știi, Alexandru, că Ivan Susanin nu a avut fii, ci a avut o fiică. Familia Susanin a murit odată cu el, iar aceasta a fost și isprava lui. Și strămoșul meu, conform legendelor familiei, a fost o persoană complet diferită - salvatorul Orașului Etern, Calpurnius Vulgate Susan...

De cine a salvat orașul? - rânji Podrianikov.

De la oameni ca tine și ca mine,” rânji Adam. - Când goții au intrat în Roma, gustând deja victorie și pregătindu-se să asalteze cetatea, Vulgata s-a oferit voluntar să conducă armata prin alei liniștite direct până la Dealul Capitolin, dar și-a pus o condiție: ca în fiecare local de băut sau de divertisment pe care armata s-a oferit. trecut, i se va da o parte - un kylix de vin, picior de vițel și fată. Și au mers până când majoritatea barbarilor au fost întinși la mese și în paturi. Liderul geeților s-a pierdut în zaruri la templul Vestalelor, iar rămășițele armatei s-au pierdut în taverna Cercul Vicios. Nimeni nu le-a găsit nici măcar cadavrele, pentru că nimeni nu le căuta. Odată cu ei a dispărut și eroul roman Calpurnius Vulgata Susanus, înecându-se pe sine și pe barbari în rău, dar salvând civilizația...

„Dar am citit totul invers”, a spus Semenov, „conducătorul nu a jucat cu zaruri, a aruncat sabia pe cântar și a spus: „Vai de învinși”.

Ar trebui să te gândești la ce ai scris”, a sfătuit Susanin. - Poate un om care a aruncat o sabie și a spus: „Vai celor învinși” să devină un câștigător? Nu, s-a pierdut și pe sine și sabia.

Se dovedește că ești descendent al unui roman! - Podrianikov râse.

A atins nervii lui Susanin.

O sa spun mai multe. Toți grecii și romanii antici au fost strămoșii mei. Și a ta, dar tu nu știi despre asta.

Nu cred.

Aceasta este o axiomă ușoară. Amintiți-vă de legenda despre înțeleptul indian, inventatorul șahului, care drept recompensă a cerut pentru fiecare pătrat de două ori mai multe boabe decât pentru cel precedent. Acum transferă acest principiu matematic al dublării strămoșilor tăi, estimând patru generații pe secol. Deja în secolul al XII-lea întreaga populație glob se dovedește a fi strămoșii tăi.

Dar mai profund? - a întrebat Ivan.

Incestul în urmași va începe mai adânc... Deci niște Pericle, poate de o sută douăzeci și cinci de ori străbunicul meu.

Ce groază! – spuse Kavelka și și-a acoperit fața cu palmele.

„Nu plânge”, a spus Confusion. - Cât de groaznic poate fi când bem bere cu noi!

Butoiul a fost așezat pe scaun și capacul a fost scos. Au venit unul câte unul, s-au ghemuit și au băut cât au putut, distrându-se în fața ochilor noștri.

De ce sunteți cu toții atât de indiferenți față de antichitate? - a întrebat Susanin. Berea l-a întristat. - La urma urmelor Grecia antică- prima ta patrie. Jumătate dintre obiectele și cuvintele care te înconjoară provin din Grecia. Chiar și acest autobuz împuțit în care cineva a urinat și poartă numele vechiului Gagarin.

„Iubesc foarte mult Grecia, Adam”, a spus măgulitoarea Kavelka. - Vrei să dansăm sirtaki?

Asta îmi lipsea! – spuse Susanin și o îmbrățișă pe Sonina.

Autobuzul era format din vagoane gemene - era loc de întoarcere. Kavelka și Adam s-au întors și au mers lateral pe culoar pe lângă scaune, aruncându-și picioarele înainte și înapoi.

Ta-ta! Ta-ta!.. - Kavelka a cântat ca o mitralieră pe un ecran de cinema cu încetinitorul.

tata! Ta-pa!.. - Cânta Kavelka, parcă și-ar fi numit tatăl.

Pitic! Pee-wee!.. - Cânta Kavelka ca o pasăre.

Adam și Sonina au fost susținuți de Marina, Confused și Chertovataya. Fiecare cântă în felul lui și își flutură picioarele.

De ce stai? - i-a întrebat Susanin pe Ivan, Podryanikov și Semenov.

Și toată compania, sufocându-se de râsete și țipete, a început să calce podeaua cu tălpile cu atâta ferocitate, de parcă ar fi încercat să netezi gropile peste care sare mașina...

Șoferul a oprit autobuzul și a spus prin fereastră comunicând cu pasagerii:

Ia-mă la o tură.

Rubla din nas! - i-a spus Deviltaya.

Și Semyonov i-a făcut semn șoferului cu degetul, l-a îmbrățișat și, aruncând pe toți din ritm, șoferul a început să cânte:

Tram-pam-pam-pa-ba-ra-ba-pam-pam...

Am ajuns la pădure la amurg, luna se strecurase deja pe cer, iar noaptea următoare a decis să arate ca un simbol al țărănimii cooperatiste.

Poate nu ar trebui să lăsăm autobuzul să plece? - a întrebat Lyubka.

„Dă-i drumul”, îi făcu cu mâna Susanin, „o să ieșim singuri!” - A apucat butoiul cu ambele mâini, l-a ridicat deasupra capului și i-a turnat în gură tot ce încă gâlgâia.

„O găleată, nu mai puțin”, a estimat Sasha.

Cum putem face un picnic dacă nu există mâncare sau băutură? - a întrebat Kavelka.

La naiba cu acest picnic! – spuse Adam. - Vom merge în pădure să culegem ciuperci.

În martie? - a întrebat Lyubka.

„Vine aprilie”, a spus Confusion.

Morcile cresc în aprilie”, a zâmbit Marina.

În întuneric? - a întrebat Lyubka.

Încă poți vedea la doi pași”, a spus Confusion.

Iar morcile au picioare albe”, a zâmbit Marina.

Când toată lumea a intrat mai adânc în pădure și s-a împrăștiat în toate direcțiile, Podryanikov s-a trezit pe neașteptate lângă Marina, care se târa în patru picioare. Pentru a începe o conversație, Sasha a luat aceeași poziție. Pantalonii i s-au udat imediat la genunchi, palmele i s-au cufundat în nămol, dar Podryanikov a îndurat.

Marina, spuse el încet, hai să căutăm ciuperci în luminișul acela. Vezi ce e alb acolo? Nu o mailugă?

Aceasta este o monedă... Renunță la ea, e deja mucegăită.

Dar Podryanikov o băgă în buzunar.

Când aveam cinci ani, eram fericit cu fiecare bănuț”, a spus el.

— Și eu, a zâmbit Marina.

„Trebuia să devin adult și independent devreme”, a continuat Podryanikov. - Mi-am spălat scutecele după patru luni. Tatăl meu m-a aruncat în jgheab împreună cu scutecele și a stropit cu praf de spălat în jurul meu...

În același timp, ne-am spălat”, a zâmbit Marina. - Oh, uite, încă o bucată de zece copecii.

Sasha a ascuns bucata de zece copeci în buzunar.

Spune-mi, câți ani are Ivan?

Douăzeci și unu, ca mine.

De ce nu era în armată?

El locuiește în centru regional, iar în Svorsk are un permis de ședere temporară. Biroul de înregistrare și înrolare militară nu-l găsește, sau poate nu-l caută.

Foarte bun. Acum despre tine. De ce esti asa frumoasa?

M-am născut așa... - Marina oftă și zâmbi.

Dar nimeni nu-ți apreciază cu adevărat frumusețea. „Nimeni nu îl folosește”, a vrut să adauge Podryanikov.

Adam apreciază. Într-o zi, mergeam pe stradă, iar Adam mergea înapoi și înainte în fața mea și ținea o oglindă în mâini. Mi-a spus să mă admir. Desigur, asta s-a întâmplat întâmplător, Adam tocmai și-a cumpărat o oglindă de la un magazin universal și a luat-o acasă, dar a fost totuși drăguț.

Poate că este îndrăgostit de tine?

Nu, iubește o altă femeie pe care a inventat-o ​​pentru el însuși. Numele ei este Inys Gwaine.

În timp ce ea vorbea, Sasha a ridicat încă cincisprezece copeici de pe pământ.

Nu crezi că Susanin... este oarecum diferit de toți ceilalți?

Bineînțeles că nu așa. El este un extraterestru.

ce-ce?!

În curând va zbura acasă.

Cum e?

Dar nu vom vedea asta: pentru noi el va muri pur și simplu. Va fi ucis în Forget-Me-Not cu o halbă de bere de un bărbat care se află acum în închisoare pentru că a mers pe străzi cu un os în dinți și l-a supt ca pe o țigară. Nu crezi?

Da, eu sunt de acolo”, a spus Podryanikov.

Nu te lăsa păcălit. — Ești doar gelos pe Adam, a zâmbit Marina. - Uite, am găsit o rublă!

Podryanikov luă rubla în mâini.

Această luminiță duce la rai. Să ne târăm mai departe”, a spus el

Marina, a întrebat el, depășind câțiva metri: de ce zâmbești mereu? Vrei ca cei care vorbesc cu tine sa se simta bine? Îți place să faci oamenii fericiți cu prezența ta? Iubești pe toți oamenii fără excepție, nu? am dreptate? Marina! Este adevărat?

Adevărat, a zâmbit Marina.

El i-a îmbrățișat talia, s-a ridicat din patru picioare până în genunchi și fraza i-a sărit de pe buze:

Sunt și o ființă umană, te rog fă ceva frumos pentru mine - îndrăgostește-te...

S-au auzit strigăte din adâncul pădurii:

Marina! Marina! Semionov! Semionov! Podrianikov! Podrianikov!

Sunt aici! Vin! - strigă Marina.

„Fata este la mare căutare”, a spus Podryanikov după ea și a scuipat furios. - La naiba pe toți!

Era pe cale să caute mai mulți bani, dar apoi oracolul Semenov a ieșit din spatele unui copac cu un portofel în mână și a spus:

Nimeni nu are nevoie de tine.

Sasha a sărit în picioare:

Da, ai uitat cu urechea, ticălos cu barbă!

„Am experimentat cu lăcomia ta”, a răspuns oracolul.

Deci cum?

Îți voi spune soarta, dă-mi banii înapoi.

O rublă și jumătate pentru soartă?! - Sasha rânji. - Păstrează douăzeci de copeici și consideră-te bogat.

O să faci carieră, băiete, - spuse oracolul, - dar o să sfârșești rău: o femeie cu o poziție înaltă te va zdrobi în pat ca un insectă.

„Dă-mi copecul înapoi”, a spus Sasha. - Mai bine, știi ce, dă-mi portofelul.

S-au auzit din nou țipete, de data aceasta chemându-i pe Podryanikov și Semenov.

Uite! Adam a găsit în cele din urmă morla;

Susanin stătea la distanță, foarte mândru de el însuși, cu picioarele depărtate la lățimea umerilor, ca un om care, odată ce s-a hotărât, a făcut-o.

Acum văd că în Adam se poate avea încredere”, a spus Misha. - Asta merită o băutură.

Diavolul a întrebat:

Ce vom bea?

Kavelka a spus:

Zăpada s-a încălzit în palme.

Iar Confuzul a ezitat:

Am o sticlă de alcool de la o fabrică chimică.

Dar ce să faci cu morunile? - Marina a zâmbit. - Ar trebui să merg cu el?

Aruncă-l, îl sfătui Podryanikov.

„Le vom oferi o gustare”, a motivat Ivan.

Sau ți-l dăm noi fata frumoasa Svorska”, a spus Confusion.

Să jucăm „Judecata de la Paris”! - ridică Susanin.

Cine va fi Parisul? - a întrebat Kavelka.

Semenov va fi Paris, a spus Chertovataya, pentru că a fost și cioban.

Nu, Paris va fi Confusionistul, - spuse Marina, - pentru că este un bărbat de doamne.

Nu, Adam Petrovici va conduce, spuse Kavelka, pentru că a găsit o ciupercă.

Prietenii mei, a spus Susanin, nu pot fi Paris, voi lua premiul acasă și îl voi da Frikadelinei.

Recumparare”, a spus Semenov.

„Am nevoie de trei morle, nu mă descurc cu mai puține”, a spus Confusion.

Sasha Podryanikov va fi bun în rolul Parisului”, a spus Susanin.

De ce? – întrebau fetele la unison.

De ce? - au întrebat toți ceilalți la unison.

Pentru că sunt pe nume. Până la urmă, Paris nu este un nume, ci o poreclă socială: un paria, un proscris, un proscris”, a explicat Susanin.

Marina i-a întins morelul lui Podrianikov.

Fiecare solicitant să-mi spună ce îmi va da dacă îi dau o ciupercă.

„Îți voi dedica un sonet într-o poveste polițistă”, a spus Kavelka.

„O să trec peste asta”, a decis Sasha.

„Și te voi face șef peste soțul meu”, a spus Lyubka.

„Voi face asta singur, este ușor, este mai simplu napi aburiti„, a gândit Podrianikov.

Marina? Ce îmi vei da pentru un măr care este o ciupercă?

„Îți dau ceva pentru asta”, a răspuns Ivan, „ceva”.

Ei bine, de ce faci asta? - Marina a zâmbit. - Îți dau și eu... Nu știu la ce să mă gândesc... Îți dau ceva

Văd... vreau un pic din tot. - Podryanikov a spart morela și a dat fiecărei fete câte o bucată.

Ce sfârșit neașteptat! Toată lumea este frumoasă! – a exclamat directorul și a bătut din palme.

Bună Podrianikov! - Kavelka a fost încântată, strângând matrița cu unghia.

Ei bine, Paris! - Lyubka a fost jignit.

Nu va exista război troian”, a comentat Susanin.

Nu fi trist, va fi un război de război, a prezis oracolul. - Sau mai bine zis, un conflict armat între necinstiți.

Cât de curând? - a întrebat Sasha.

„Foarte curând”, a răspuns Semenov.

M-am săturat de tine. Spune ceva frumos măcar o dată”, a întrebat Susanin.

Vei fi eliberat din închisoare înainte de termen pentru un comportament exemplar”, a spus Semenov și toată lumea a râs, iar unul a râs și unul a chicotit, deși oracolul nu știa să glumească...

Când am ajuns la Schitul Staroselskaya, ne-am oprit. Pe alocuri, zidurile mănăstirii încă stăteau până la brâu, între ele se deschideau pătratele umflate ale fostelor pivnițe cu mlaștini la fund. Semyonov a spus ceea ce toată lumea știa fără el: că, cu mult timp în urmă, a fost construită o centrală electrică de la mănăstirea de pe râul Zakvaska, care a furnizat curent pentru două becuri Ilici și o lanternă, care a fost eliminată cu pierdere, care a fost luată. caramida cu caramida pana la cabane de vara.

Am găsit doi copaci căzuți în mijlocul curții mănăstirii, ne-am așezat pe ei și am început să bem alcool: bărbații de la gât, fetele din palme. Bărbații arătau ca niște trompești care chemau luptători să atace, iar fetele din întuneric nu semănau cu nimeni, nici măcar fete.

Kavelka stătea călare pe un buștean, sprijinindu-și spatele de Podryanikov și sprijinindu-și capul pe umărul lui ca pe o pernă.

Mă simt atât de bine! - bolborosi ea. - Pădure! Noapte! Bufnița urlă, i se învârte capul. Se pare că merg pe Calea Lactee cu pași atât de atenți, de parcă mi-e teamă să nu zdrobesc stelele. Să bem repede! Pentru o vacanță în suflet! – a sugerat ea și a întins cu încredere palmele cu un oală.

Dar Podryanikov a avertizat cu severitate:

Nu mai turnați pentru poetesă, altfel va dori să citească poezie.

Și Kavelka a răspuns imediat:

Îmi încerc în semicerc sprâncenele

Voi anula viclenia masculină.

Ruj pe sticlă

Îți voi scrie pe cine iubesc,

Ruj pe sticlă

Voi scrie ce vreau

Când plictiseala zilelor este neagră

Voi concepe o pasiune pentru mine.

Pragmaștii Ivan și Sasha au râs, rupând versul.

„Proști împuțiți”, a fost jignit Kavelka și a căzut la pământ. - Ai o cârpă murdară în loc de suflet.

A fost ridicată și returnată la locul ei.

„Să nu credeți că sunt beat de alcool”, a insistat poetesa, „Eu, ca întotdeauna, am fost beat de poezie”.

Dar nimeni n-a crezut-o, iar Semenov a aprins un foc și, uitându-se la flăcări, Susanin s-a întristat și a început să cânte. Confuză a invitat-o ​​pe Marina să danseze, Podryanikov a invitat-o ​​pe Chertovataya, Kavelka a adormit, beată de poezie și alcool și și-a pus capul în poala lui Susanin.

Am prins un gândac în iarbă... - cântă Adam, uitându-se la tigurii, și o mângâie pe Kavelka pe cap, ca pe o fetiță. Ivan îi fluieră lui Susanin, Semyonov bătu la timp sticla goală.

Vreau să mă spăl cu flăcările focului”, a spus Chertovataya.

Încearcă,” a sugerat Podryanikov.

„Așa este cât de interesant se dovedește”, a spus Adam brusc, întrerupând cântecul și dansul. - Un proverb spune: „Un prost învață din propriile greșeli, un om deștept învață din ale altora.” Și conform unei alte vorbe: „Nu zeii ard oalele”. Asta înseamnă că toată lumea face greșeli. Nu există oameni deștepți, doar proști. - Și a cântat din nou: - Fără cioc și plasă...

Ai observat corect, Adam Petrovici,” Sasha a abandonat Chertovataya și s-a așezat lângă Susanin. „Am citit odată că în comunism, mașinile vor face treaba principală, iar oamenii se vor dedica științelor și artelor. Am râs din cap. Da, nouă zecimi dintre noi nu suntem capabili măcar de vreun fel de muncă mentală, iar nouă zecimi dintre ei nu pot lucra cu acul!.. Trebuie să organizeze totul cu forța: munca, studiile, serviciul militar, chiar și timpul liber!

„...Și acum mâna mea”, cânta neobosit Susanin.

- ...Asemenea oameni, după părerea mea, ar trebui transformați în mașini, pentru că o persoană care este capabilă să facă cele mai simple operațiuni doar sub îndrumarea cuiva la locul de muncă, iar seara să se îmbată sau să spargă domino în curte cu domino, ar trebui să fie privat de viața personală. Oricum nu are nevoie de ea. O astfel de persoană, de exemplu, este tatăl meu. Nu știe ce să facă în afara serviciului - comandanții au fugit...

„...Toți acoperiți de porcăria acelui gândac,” termină Susanin și se uită la Podryanikov cu o privire atât de stupidă, încât îl făcu să se înfioreze.

Lipsa de educație te va duce în fascism, tinere”, a adăugat Adam la primul vers.

gresesc? - Podryanikov a fost surprins.

Desigur că nu. Subiecții potriviti nu există deloc în natură”, a răspuns Susanin. - Te uiți la lumea din propriul tău deal, pe care cumva l-ai dezgropat peste douăzeci și cinci de ani din bârfele locale și observațiile personale și, prin urmare, treci efectul drept cauza...

De unde te uiți?

„Mă uit de pe deal”, a spus Susanin, „și văd că oamenii nu au ce face pentru că nu vor să facă nimic, prevăzând inutilitatea activităților lor. Cu excepția câțiva pasionați care lucrează semi-subteran. De ce?

De ce ar trebui să facem altceva după muncă? - a întrebat Chertovataya.

Pentru că munca până la epuizare este o condiție umană normală, iar un joc zilnic de domino sau așa-zisa muncă este o boală cronică plină de degenerare. „Spuneți”, s-a întors Susanin către Podryanikov, „că toți sunt proști, dar eu susțin că trebuie internați în spital și vor deveni mai înțelepți”.

Cum va arăta asta în practică? - a întrebat Semenov.

Istoria ne va oferi exemple și mostre. Priviți mai atent de ce țările individuale au sărit brusc înainte în dezvoltarea lor, creând chiar și civilizații locale și totul va deveni imediat clar.

De ce? - a întrebat Podrianikov.

Tocmai pentru că o parte din populație a fost internată acolo: i-au pus pe toți - în terminologia dvs. - proștii pe navă și le-au dat o lovitură în pupa. Datorită marii colonizări grecești, Grecia antică a mers înainte. În Evul Mediu, Europa s-a salvat de excesul de oameni, contopindu-i cruciade. Mai întâi a venit Spania în America, apoi Anglia. De asemenea, America a început să prospere doar prin dezvoltarea Coastei de Vest, iar Rusia prin arătura Siberiei.

Dar acum nu mai este unde să te muți! Este în spațiu?

În consecință, este necesar să se creeze o situație internă în care proștii să nu se piardă printre cei deștepți.

Adică trebuie să-i pui pe proști într-o poziție în care trebuie să se înțeleagă?...

„...Pentru ca lumea să fie trasă înainte pe un laso și în pas de melc, nu de un mic detașament de entuziaști, ci de întreaga umanitate, împărțită în astfel de detașamente”, a spus Susanin. - Prevăd că viața în viitor va fi roz. Oamenii din agățați, cărora li se aruncă zilnic în față cât de mult a făcut statul pentru ei, se vor transforma în producători liberi care vor trimite ei înșiși statul la muncă forțată. Cei mai deștepți vor crea concepte fundamental noi și lucruri care nu existau înainte, iar restul le vor aduce bucuroși la uz universal, făcând, ca să spunem așa, concepte și lucruri în comunism. Ele există deja astăzi, dar la minim: din concepte - doar materiale de la ultimul congres, și din lucruri - sare, pâine, plicuri fără timbre și transport urban, care, de altfel, funcționează cu atâta reticență încât nu poate fi decât incluse în acest registru în mod condiționat.

Cum deosebești proștii de cei deștepți? - a întrebat Semenov.

O persoană inteligentă, a spus Susanin, ca o persoană mică, își pune toată viața întrebări: „De ce? De ce? Pentru ce?" Încetând să-i întrebe, își oprește dezvoltarea și se transformă într-un prost.

„Vreau să vă ofer un joc de-a v-ați ascunselea în loc de o discuție”, a spus Confusion.

Pe cine vom numi să conducă? - a întrebat Podrianikov.

Kavelka, a spus Chertovataya, pentru că doarme.

Semenov va conduce, spuse Ivan, pentru că știe deja cine dintre noi se va ascunde în spatele cărui copac.

„Voi conduce”, a spus Confusion, „pentru că îmi place să caut”.

Viața va duce”, a spus Susanin cu tristețe. - Și ne vom ascunde de ea în fantezie.

Dar Marina îi era teamă să se joace de-a v-ați ascunselea, teamă că nu o va găsi nimeni în pădurea întunecată, teamă să petreacă noaptea singură în ruinele mănăstirii și îi oferea în schimb Octombrie de jur împrejur.

„Este un joc foarte lung”, a spus Chertovataya. - Să mergem mai bine acasă: sunt înghețat pe buștean.

Există versiuni prescurtate”, a zâmbit Marina. - Pentru cei care tocmai au fost acceptați în octombrie și pentru cei care au nevoie să se încălzească cu mișcări.

Hai să jucăm acasă, - spuse Ivan, - să ne pregătim.

Dar nu există nicio persoană în plus acasă”, a zâmbit Marina. - Cum jucăm „A treia roată cu rezistență”?

Trebuie să stingem focul în mod pionier”, a spus Ivan.

Cum sting pionierii incendiile? - a întrebat confuz. - Aceste cunoștințe îmi vor fi utile pentru piesa „The Feat of a Pioneer”.

Este foarte simplu: femeile pioniere se întorc, iar pionierii stau în jurul focului și...

Bărbatul confuz s-a gândit, dar neputând să rezolve gândul personal, l-a întrebat pe Susanin:

Este Pavlik Morozov capabil de un asemenea act?...

Au început să o trezească pe Kavelka, dar ea încă nu se trezise din poezie și mormăia niște prostii, de parcă ar fi sugar, legat cu panglici ca un cadou.

„Kavelka nu înțelege cine este”, a spus Chertovataya. - Poetea noastră a ajuns la capătul frânghiei.

„Îmi dau seama”, a dat Kavelka din cap și a eructat. - Hai să ne jucăm Pygmalion. Să fie Confuz.

E timpul să dormi, zise Diavolul, taurul a adormit...

Dar dintr-un motiv oarecare mi-a fost frică”, a zâmbit Marina și și-a tras capul în umeri. - Copacii din jur sunt înfricoșați: arată ca niște oameni înfricoșători.

Nu-ți fie teamă, Marina, a spus Podryanikov, uite câți bărbați sunt în jurul tău.

Trebuie să plecăm. „Este aproape miezul nopții”, a spus Semenov. - Devine periculos.

De ce? - a întrebat Chertovataya.

După miezul nopții, o fantomă bântuie aceste locuri.

Toată lumea a râs din cauza excesului de ateism.

„Nu este o glumă”, a spus Semenov, iar vocea lui le-a dat fiori pe spinare. Un vânt umed, sărind din întunericul pădurii în curtea mănăstirii, a ridicat părul oracolului și a stins lumânările de tigăne mocnite. Ramurile de deasupra trosneau. Toată lumea a ridicat capul și tuturor li s-a părut că zăceau într-un cimitir printre cruci funerare deformate, scârțâind de vârstă. Un corb invizibil croșcă și bate din aripi. Ca la un semnal, norii au eliberat soarele bărbaților înecați, care deja pierduseră orice legătură cu simbolismul țărănesc.

„Miezul nopții”, șopti Omul Confuz, uitându-se la ceas; genunchii îi tremurau.

Ai văzut această fantomă? - a întrebat Kavelka.

Am văzut, spuse oracolul, și am devenit gri. Și nu vreau să mai văd. M-a chemat la sine, mi-a făcut semn și am mers...

Cum arată? - a întrebat Ivan.

Aceasta este o fată cu un giulgiu alb și cizme de prelată”, a spus Semenov. Ochii îi ardeau mai strălucitori decât stelele și două bălți la picioarele lui au început să fiarbă și stropite cu apă. - Râs rău... Numele ei era Nastya, s-a înecat...

Sasha și-a aprins o țigară, orbindu-i pe toți cu un chibrit aprins. Buzele îi tremurau, degetele îi tremurau, dinții îi clănțăneau.

-...S-a îndrăgostit de un tip care s-a întors din armată. M-am îndrăgostit atât de mult, încât chiar m-am plimbat prin oraș purtând cizmele pe care mi le-a dăruit. Tipul a luat-o și ea a cărat-o. Apoi au mers de-a lungul digului. „Dacă nu te căsătorești, mă voi îneca”, a spus Nastya, dar tipul a râs... Când a sărit de pe parapet, tipul și-a aprins o țigară și a plecat...

Un vânt puternic a aruncat în aer grămezile de frunze zbârcite pe care copacii le adunaseră sub ele pentru iarnă. Aceste explozii de praf au răsunat printre ruinele mănăstirii. Rădăcinile răsucite ale cioturilor se întindeau din cealaltă lume, scârțâind și aruncând pumni de pământ.

Trebuie să-ți tai limba pentru a nu speria oamenii”, a spus Podryanikov.

Întoarceţi-vă! – spuse oracolul, întorcând toate capetele cu un cuvânt.

La douăzeci de metri de ei, o fată cu fața albă și părul decolorat, într-un halat alb și cizme invizibile, plutea în întuneric. Fața ei era zgâriată cu dungi negre de ace de pom de Crăciun.

Obrajii tuturor tremurau. Kavelka l-a apucat pe Susanin și a început să se lase încet, Confuzia l-a prins de cap, Chertovataya s-a retras în focul stins, Sasha a deschis gura, pregătindu-se să țipe...

Marina, strigă fantoma în șoaptă răspândindu-se printre copaci și ruine, vino la mine. Îți voi spune cine te va distruge, cine m-a nimicit pe mine. Aceasta este o singură persoană, avem același destin. El este aici, o să-ți arăt...

Și Marina părea să se plimbe. Ceilalți s-au dat înapoi. Marina s-a ridicat și a ascultat. Vântul părea să sape în ea, aruncându-i ramuri și pământ peste picioare.

„Salvează-ne, Semyonov”, a șoptit Certovataia.

Vino la mine, Marina... – strigă fantoma, foșnind halatul. - Du-te, soră... Uite unde putrezesc bebelușii inutile.

Iar Marina, întinzându-și mâinile, a plecat zâmbind... Ivan o apucă de haină, dar căzu cu un smoc în mâini.

Te voi sugruma pentru ea, blestemata de vrăjitoare! – strigă el atât de tare încât ruinele s-au cutremurat. Vântul a suflat rece asupra lui, avertizându-l de pericol, dar el s-a repezit înainte, lăsând urme de băltoacă în zăpadă și a apucat-o de gâtul lui Nastya cu degetele strâmbe... Marina a venit în spatele ei, cu ochii închiși.

Ivan a râs. A țipat de râs, iar frunzele ofilite de anul trecut, cu care toamna și iarna nu se ocupaseră, i-au căzut.

„A înnebunit”, a fulgerat prin creierul lui Chertovataya și, țipând, ea a fugit, fără să văd drumul, până când un copac, prinzându-și eșarfa, aproape a sugrumat-o pe Lyubka. Confuză și Kavelka a alergat după ea.

Stop! - a strigat Ivan. - Opreste-te, idiotilor!

Așteaptă-ne! - strigă Marina.

Nu există fantomă! Este zăpadă topită lipită de copac! – spuse Semenov.

De ce nu? - a întrebat Susanin

De ce nu? - Picătura sa oprit.

Și cine a vorbit? Halucinaţie? - a întrebat confuz.

„Asta am spus”, a mărturisit oracolul, „pot să fac ventrilochiz”.

Bastard! – spuse Sasha și lovi pe Semenov în nas.

3-de ce ne-ai speriat? - a întrebat confuz. - Am început să mă bâlbâesc.

Speriat? – oracolul a fost surprins. S-a ridicat de la pământ și a lovit dinții Sasha ca răspuns. Ți-am spus povestea pentru autor... Și știi cine?

Taci, sperietoare! - spuse Podrianikov scuipând firimituri de tutun.

Suficient! - strigă Susanin, flutură brațele și bătu din picioare - Destul! Opriți psihoza în masă!

Să alergăm repede acasă! - spuse Confuzie.

Mai avem alcool? - a întrebat Kavelka. - Dă-mi o înghițitură.

Și voi bea o înghițitură”, a spus Chertovataya.

Să mergem!

Unde? Unde este drumul?

Nu acolo!

De aici venim!

Semenov, conduce-ne”, a spus Susanin.

Zece minute mai târziu, au ieșit pe drum direct la un butoi gol.

Cât de departe este de aici până la oraș? - a întrebat Chertovataya

Zece kilometri

Vom fi acolo dimineața!

masina! - a strigat Ivan.

Toți și-au întins mâinile, dar mașina a trecut, vopsindu-și hainele cu pete gri.

Trebuie să ne ascundem și să lăsăm fata pe drum. Atunci cu siguranță se vor opri”, a spus Confusion. - Atunci vom sări afară, vom sări afară!...

Crezi că va mai fi o mașină? - a întrebat Susanin. „Iarna, un tânăr cuplu a alunecat pe acest drum și și-a rupt toate cele patru picioare. Au fost găsiți în a treia zi, dar deja morți. Așa că ne putem odihni în siguranță două zile. Mâine Semyonov ne va arăta Baba Yaga.

Apoi toți s-au aliniat pe marginea asfaltului, în ceafă unul altuia și, cu mâinile în buzunare - unii în paltoane, alții în pantaloni - au galopat acasă ca un cangur.

Numai Semyonov și-a pus mâinile sub axile, pentru că din toate buzunarele îi ieșeau oase umane, pe care oracolul a decis să le îngroape în cimitirul Svorsky. Cert este că în curtea mănăstirii în timpul regimului blestemat, călugărițele ascundeau nou-născuți zămisliți în păcat, după ce i-au sugrumat ca să nu țipe din pământ. Iar animalele, după împrăștierea și prăbușirea deșertului în lunile de foame, au rupt oasele, le-au roade și le-au împrăștiat prin curte...

PLAN DE LECȚIE Nr.27

Pentru1 clasă

Subiect : Jocuri în aer liber
Ţintă: cuprinzător dezvoltare fizică prin jocuri în aer liber

Sarcini:

Ι. Educațional:

1. Repetarea complexului de joc de aparate de distribuție în aer liber, se transformă în loc prin pas.

ΙΙ. Wellness:
1. Formare postura corecta, întărirea corpului.

2. Dezvoltarea vitezei și a dexterității în jocurile „Cursa de ștafetă contra”, „Plant cartofi”, „Numere de apel”, „Minge pentru medie”, „Bufniță”.

ΙΙΙ . Educațional:

1. Cultivarea atenției, disciplinei, atitudinii atentă față de proprietate, respect reciproc, acuratețe.

Numărul de studenți de pe listă: 18.
Echipament: steaguri, cuburi colorate, mingi mici, mingi de cauciuc, fluier.

Părți ale lecției și conținutul acestora	Dozare	Orientări
Partea pregătitoare	12 min.
Formare, salut, introducere în obiectivele lecției.		Repetați comenzile „Fii egal”, „În atenție”, „În ușurință”. Se întoarce pe loc.
Mersul pe jos și variațiile sale: a) obișnuit; b) cu lifting înalt de șold; c) mers pe călcâie, degete de la picioare, mâini în spatele capului în jocul „Cold-Hot!”		Monitorizați ritmul și postura corectă (poziția verticală a corpului, umerii desfășurați, stomacul înclinat, balansarea activă a brațului).
ORU („Cuc”, „Pierrot”, „Ceas”, „Mingi”)
Partea principală	20 min.
Reconstruirea dintr-un cerc în link-uri. "Contor releu"		Reperele sunt cuburi colorate, când se aude un fluier, elevii cu steaguri încep să alerge și le transmit căpitanilor, în timp ce ei înșiși rămân la locurile lor, la rândul lor, căpitanii trec steaguri următorilor jucători. Jocul se termină când toată lumea este la locul său și elevul care a început jocul ridică steagul, iar întreaga echipă se aliniază la ceafă.
Joc „Pădirea cartofilor”		Marcajele pentru cartofi se fac înainte de lecție, bile mici sunt în pungi, căpitanii le primesc și le predau. La un semnal, ghizii așează echipamentul (tuberculii) în găuri, aleargă la linie, se întorc să le colecteze și să le transmită următorului jucător.
Jocul „Bufniță” 4. Jocul „Două înghețuri”		Conform rimei elevilor, „Vine noaptea, totul îngheață!” „Vine ziua, totul prinde viață!” Alternați la fiecare 30-40 de secunde. „Bufnița” atinge doar „șoarecele” în mișcare, iar „șoarecele” însuși intră în gol. Evitați grosolănia și argumentele în relația Bufniță-Șoarece.
Partea finală	5 min.
Exerciții de reabilitare pentru a forma o postură corectă.		Efectuat pentru relaxarea mușchilor, cu respirație profundă și amplitudine largă. Când efectuați exerciții pentru a forma o postură corectă, utilizați antrenamentul autogen.
2. Rezumând lecția.		Copiii răspund la întrebările: Ce nou am învățat la lecție? Ce jocuri ți-au plăcut cel mai mult?

Semnătura profesorului: ____________