Fetelor, hai să ne distrăm puțin, desprecitind

aceste sfaturi amuzante!

Sau poate că nu sunt complet amuzanți,si au

si ceva bun simt?

Într-un cuvânt – cine le poate accepta?

în ajunul vacanței noastre!!

Un sfat. Dragi doamne! Dacă soțul tău te strigă pe numele altcuiva în pat, încearcă să nu fii jignit. Răspunde! Sincer, nu vei regreta!

Sfatul doi.Dacă ai în față o noapte de dragoste, citește repede rugăciunea: Fecioara Maria! Ai zămislit fără păcat, așa că lasă-mă să păcătuiesc fără concepție!”

Sfatul trei.Daca iti alegi o fusta intr-un magazin, dar cele care iti plac nu sunt marimea ta, iar cele care ti se potrivesc sunt total lipsite de gust, atunci... cumpara-ti o geanta de mana!

Sfatul patru. Plimbați-vă prin fața tramvaiului. Troleibuz - în spate. Jeep - încet, cu un mers elegant, din lateralul ferestrei. Dar, în general, evitați „Zaporojhets”.

Sfatul cinci.Dacă îți place bărbații să te privească cu gura căscată și cu ochii mari, încearcă să devii dentist.

Sfat șase.Dacă aveți oaspeți cazați pe 8 martie, încercați să ieșiți pe hol la telefon. Fugi spre oaspeți strigând: Foc! Foc!" La întrebarea "Cine are foc? răspuns:- N-am auzit pe niciunul dintre voi!

Sfatul al șaptelea.Dacă fotograful vă cere să puneți o expresie profundă, gânditoare, încercați să vă amintiți ce opt înseamnă nouă.

Sfat opt.Înainte de a accepta acest sfat, ascultă mai întâi pilda.

Trei femei și-au încheiat călătoria pământească și au ajuns în iad. Ei stau lângă zidul care desparte iadul de rai. Din spatele peretelui se aud arome minunate, muzică minunată, o adiere proaspătă... Și în iad - ca în iad: fum, aprins, tigăi încinse. Așa că unul s-a rugat: - Doamne! Trimite-mi o scară cu atâtea trepte câte bărbați am cunoscut în viața mea! Și apoi o scară cu multe trepte căzu la picioarele ei. De-a lungul ei, minxul s-a mutat rapid în rai.

A doua femeie s-a întors și ea către Domnul cu o rugăciune asemănătoare. Scara ei s-a dovedit a fi mai mică, însă, această soție infidelă a ajuns și ea în rai. Dar a treia femeie a trebuit să rămână în iad, pentru că infidelitatea nu era trecută printre puținele ei păcate. Ei bine, cum te cațări peste un zid pe o scară care are doar o treaptă?

Și acum câteva sfaturi:

Dragi doamne! Gândește-te acum la viața cerească!

Sfatul nouă.Dacă aplici pentru un loc de muncă ca secretar, mai întâi află dacă directorul este căsătorit. Dacă da, atunci acest job nu este pentru tine.

Sfat zece.Dragi fete! Lasă-ți părinții să-ți aleagă soțul pentru tine. În caz contrar, la ceva timp după nuntă, vei fi pur și simplu pe lângă tine cu gândul că ai ales tu însuți acest monstru.

Consiliul unsprezece . Dacă vrei ca alesul tău să fie mereu proaspăt bărbierit la o întâlnire, încearcă... să nu întârzii.

Sfat doisprezece. Dacă prietenii tăi te tachinează cu privire la faptul că soțul tău are o amantă, răspunde într-un mod trufaș:

Situația noastră financiară este de așa natură încât ne putem permite!

Sfat treisprezece. Dragi gazde! O sticlă modestă de vodcă vă va decora masa și vă va ajuta să ascundeți greșelile culinare minore.

Sărbători fericite, dragi Valentines!!!

Chiar și cea mai plictisitoare cameră va fi însuflețită de cei mai simpli copii, frumos așezați în colțuri.

Dacă aveți picioare mari, atunci o piatră ponce simplă vă va ajuta. Frecați-vă picioarele cu el timp de câteva ore, de 2-3 ori pe zi timp de o lună, iar problema va dispărea.

Expresii precum: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau: „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

Nu cere niciodată nimănui nimic. Doar ia-l și lasă-i să te întrebe.

Dacă vrei să scapi de muștele din camera ta, trebuie doar să cumperi o răcitoare din metal, să ascuți lamele și să le îmbraci cu miere.

Când pregătiți cutii cu vechituri vechi pentru eliminare, nu vă uitați la conținutul lor, altfel nu va fi nimic de aruncat.

Guma Wrigley are un gust mult mai bun atunci când învelișul este îndepărtat.

Dacă mașina dvs. de tocat carne este spartă, încercați să presați carnea printr-o strecurătoare.

Amintiți-vă că chiar și cea mai discretă sticlă de vodcă poate decora orice masă și poate ascunde orice defecte culinare.

Dacă rulați șosete care nu au fost spălate de mult timp într-o cameră care nu a fost curățată de mult timp, șosetele vor deveni mult mai calde și camera va fi mult mai curată.

Nu creșteți hamsteri. Și-au păcălit proprietarii din bani.

În nicio circumstanță, nu trebuie să le reamintești invitaților că este târziu și că este timpul ca copiii tăi să meargă la școală.

Este mai bine să te speli pe mâini înainte de a mânca decât pe stomac după...

Dacă vezi oaspeți ștergându-și în liniște mâinile pe fața de masă, oferă-le lenjerie sau șervețele de hârtie.

Trebuie să știi norma în toate, dar totuși să bei până când scapi.

Dacă soțul tău te numește străin în pat nume de femeie, răspunde - nu vei regreta!

Dacă fierbi cârnații cu un cub de bulion de vită, vor mirosi a carne.

Dacă vrei să gătești aluat de drojdie, și nu ai drojdie, nu vei reuși.

Coșul de gunoi trebuie scos atunci când mirosul devine insuportabil.

Dacă ai musafiri și nu ai sare acasă, nu-ți face griji! Coborâți în pivniță, turnați cantități egale de acid clorhidric și sodă caustică într-un oală, amestecați și adăugați în toate felurile de mâncare după gust.

Un bec ars va fi în continuare la îndemână - luați-l cu dvs. când mergeți într-o vizită și înlocuiți-l în liniște cu un bec funcțional în toaletă.

Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Pentru a lipi paharul împreună absență completă lipici, este necesar să degresați bine suprafețele, să strângeți strâns piesele și să nu le lăsați niciodată să plece!

Nu bea ceai prea fierbinte vezica urinara Va izbucni și îți vei arde picioarele.

Notă pentru tânăra gospodină:
O grămadă de vase murdare va dispărea rapid dacă scăpați o greutate pe el.

Nu cumpăra cuburi de bulion, ești înșelat cu cruzime. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!

Nu te grăbi să arunci o găleată care curge. De asemenea, poate servi ca scaun pentru cei mai valoroși oaspeți sau poate înlocui un abajur din camera de zi.

Nu asculta niciodată sfatul nimănui. Și asta de asemenea.

Dacă te-ai săturat cu adevărat de oaspeți, atunci o privire către ceas va fi mai elocventă dacă îl transferi pe pușca cu două țevi atârnată pe perete.

Rochia ta va rezista de multi ani, dacă soțul tău primește un salariu mic.

Dacă vărsați sos pe fața de masă în timpul vizitei și doriți ca toată lumea să uite rapid de această jenă, ridicați-vă și spuneți cu voce tare gazda o proastă.

Pentru a afla dacă borșul este sărat, coborâți doi electrozi în el și treceți un curent prin ei (dacă apare mirosul de clor, înseamnă că borșul este deja sărat).

Paharul va fi mai strălucitor dacă îi speli și exteriorul!

Nu împrumuta înainte de a plăti. Ia-o pentru totdeauna.

Supa vegetariană va fi mai hrănitoare dacă adăugați puțină carne de vită.

Să nu fii niciodată lacom. Oferă-ți problemele oamenilor cu dragoste.

Cardul tău de călătorie va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

Nu vorbi de rău despre tine - nu-ți face treaba pentru alții!

Dacă întârzii la serviciu, două ouă pot face ușor și rapid două pete pe podea.

Sfaturi ale poliției

1. Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

2. Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: „Tata și mama sunt ocupați curăță și ung mitralieră”.

3. Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi pe partea ta în același timp. Acest lucru îi va încurca pe atacatori.

Notă pentru gazdă

1. Soțul tău va găsi prânzul mult mai gustos dacă nu este hrănit cu două zile înainte.

2. Brânza proaspăt cumpărată va dura mult mai mult dacă nu o mănânci în prima zi.

3. Dacă ștecherele dumneavoastră sunt arse, nu vă grăbiți să le aruncați. Poate că altceva se va arde - apoi aruncă totul.

4. Nu te grăbi să-ți arunci patul vechi de fier ruginit. Fă-o încet și bucură-te de el.

5. Expresii de genul: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

6. Dacă te-ai săturat cu adevărat de oaspeți, atunci o privire către ceas va fi mai elocventă dacă îl transferi pe pușca cu două țevi atârnată pe perete.

7. Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau primeste un salariu mic.

8. Petele vopsea de ulei nu va fi la fel de vizibil pe hainele tale dacă nu le vei purta din nou.

9. Tratați imediat petele de fructe proaspăt plantate cu o soluție 3% de heteroauxină în percloroetan. Apoi, după un an sau doi, își vor păstra gustul, culoarea, aroma și vitaminele originale.

10. Dacă o țeavă curge în apartamentul tău, nu te grăbi să chemi un instalator. Poate îl va suna vecinul de jos.

11. Când pregătiți cutii cu gunoi vechi de aruncat, nu vă uitați la conținutul acestora, altfel nu va mai fi nimic de aruncat.

12. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Diverse

1. Dacă computerul dumneavoastră este infectat cu un virus, reformatați-vă hard disk-ul cât mai curând posibil; nu-i da virusului plăcerea de a o face singur

2. Pentru a vă păstra dinții mai bine, nu vă băgați nasul în treburile altora.

3. Dacă vecinul tău și-a cumpărat dintr-o dată o armă, ar fi bine să te oprești din muzică.

4. Cardul tău de călătorie te va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

5. Dacă uleiul nu mai picură dintr-o mașină domestică, înseamnă că s-a epuizat

6. Dacă mâinile îți sunt transpirate, atunci înainte de a te saluta, mângâie-ți politicos și cordial prietenul pe umeri cu ele.

7. Trebuie să împrumuți bani de la pesimiști, ei știu dinainte că nu îi vor plăti înapoi.

8. Dacă suferi de insomnie, ia un laxativ. Tot nu vei adormi, dar măcar vei avea ceva de făcut.

9. Dacă vrei să fii amintit după moarte, lasă-ți datoriile.

10. Contrar sfatului militarilor, nu închide niciodată ochii și nu cazi cu picioarele spre o explozie nucleară, pentru că în orice caz vezi acest spectacol pentru prima și ultima oară în viața ta.

11. Când conduci drumuri rusești, principalul lucru este să stai departe de alți proști.

12. Dacă toate necazurile sunt în urmă, ai grijă de spatele tău!

13. Doar zece grame de canabis per pastă de dinţi- iar copiii tăi încep să se spele pe dinți nu de două, ci de trei, patru și chiar de cinci ori pe zi!

14. Fă altora ceea ce îți vor face ei: lovește mai întâi.

15. Dacă dinții tăi nu par suficient de albi, stai în fața unei oglinzi și freacă-ți fața cu o bucată de cărbune sau lac de pantofi.

16. Daca vecinii te enerveaza cu muzica tare pana la trei dimineata, suna-i la cinci si spune-le cum ti-a placut...

18. Există un interesant semn popular că nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și, în general, este mai bine să nu agăți o oglindă în toaletă...

19. Zâmbind, îți faci dinții fără apărare.

20. Dacă rulați șosete care nu au fost spălate de mult timp într-o cameră care nu a fost curățată de mult timp, șosetele vor deveni mult mai calde și camera va fi mult mai curată.

21. Dacă parașuta nu se deschide. Încearcă să te bucuri de frumusețea zborului, nu vei avea o altă oportunitate ca aceasta!

22. Am gasit un vierme, nu-l arata nimanui, daca mergi la pescuit iti va fi de folos!

23. Dacă te apropii de o persoană adormită și îi latri „Treisprezece!” în ureche. - atunci va sări imediat în sus și va începe să se uite sălbatic în jur. Acest lucru dovedește încă o dată natura magică a numărului misterios!

24. Dacă înjuri în liniște, înseamnă că ai o răceală în gât.

25. De ce să țipi obscenități bune când poți să le arunci în liniște cu cele obișnuite?

26. Dacă vrei să faci o mare descoperire, dar nu știi cum, atunci te vom învăța. Pune cinci mii de bani într-un plic și trimite-l nouă. Metoda este absolut dovedită, i-am ajutat deja pe Aristotel și Socrate, Darwin și Marx, Mendeleev și Clapeyron...

27. Începe chiar și un raport de trei ore cu cuvintele „Voi fi scurt”.

28. Susținerea disertației va avea mai mult succes dacă se ține un banchet cu această ocazie cu 2-3 ore înainte de începerea susținerii.

29. Secretul succesului este sinceritatea: dacă înveți să o imiti, nimic nu îți va fi imposibil.

30. Îți va fi mai ușor să te trezești la timp la serviciu dacă vei pune o capcană pentru șoareci pe ceasul cu alarmă!

general, pentru femei și bărbați

Bărbați - căsătoriți-vă. Femeile, ia inima.

Nu te plânge de viață, s-ar putea să nu se fi întâmplat asta!

Dacă sperii un struț la fiecare 15 centimetri, atunci poți să plantezi cartofi în spatele lui!

Pânză uleioasă își va păstra noutatea pentru o lungă perioadă de timp dacă nu se pune nimic pe ea.

Dacă mașina dvs. de tocat carne este spartă, încercați să presați carnea printr-o strecurătoare.

Vrei să slăbești șapte kilograme într-o săptămână? Este foarte simplu! Slăbește un kilogram pe zi!

Dacă vă este frică să vă îngrășați, beți 50 de grame de coniac înainte de masă. Coniacul atenuează senzația de frică.

Dacă ești pedepsit pentru nimic, bucură-te că nu ești vinovat de nimic.

Dacă ceva plutește în mâinile tale singur, aruncă o privire mai atentă - poate pur și simplu nu se scufundă.

Nu le arătați oamenilor fericirea voastră - nu le face viața mizerabilă!

Dacă nu te poți baza pe o persoană, este mai bine să te bazezi pe el.

Este mai bine să luați un laxativ cu un sedativ - atunci veți rămâne calm, chiar dacă nu reușiți.

Dacă sunteți atacat de un scafandru: trageți de cordon și strângeți paharul.

O 5 ruble bine plasate de la etajul sute pe un Lexus RX300 nou-nouț se transformă în 90 de mii de dolari până la sfârșitul zborului.

Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și, în general, este mai bine să nu atârnați o oglindă în toaletă.

Dacă găsiți un punct slab la un bărbat, atunci sondați-l până când acesta devine puternic.

Fetelor! Este ușor să-ți calmezi discuțiile iubitului tău despre sex. Trebuie doar să o corectezi de câteva ori, înlocuind cuvântul sex cu concepție.

Atenție la un bărbat care vine fără găuri în șosete - vrea ceva de la tine!

Nu-ți lăuda niciodată soțul. La alți bărbați acest lucru provoacă invidie, iar la femei le face să vrea să verifice.

Nu-ți ascunde niciodată vârsta, altfel îți pot da mai mult.

Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, puteți face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare dintr-un scutec.

Femei, nu vă îndoiți niciodată de atractivitatea voastră. Amintiți-vă: cântarul mint, oamenii sunt geloși, iar oglinda este în general strâmbă.

Dacă oamenii din jurul tău zâmbesc și strălucesc de fericire, verifică-ți în primul rând colanții și sutienul.

Dacă un bărbat îți spune buștean, spune-i că acest ciocănitor ar trebui să caute o altă scobitură.

Dacă nu știi să folosești un mouse, folosește o lopată!

Trebuie să-i spui unei femei că nu este ca ceilalți dacă vrei să obții de la ea la fel ca de la alții.

Dacă începi să-ți crească coarne, nu te grăbi să dai vina pe soția ta. Poate ești doar un nemernic.

Pentru a evita lovirea degetelor atunci când utilizați un ciocan, trebuie să țineți ciocanul cu ambele mâini.

Dacă mâinile îți sunt transpirate, atunci înainte de a-ți saluta, mângâie-ți politicos și cordial prietenul pe umeri cu ele.

Nu este greu să-ți oprești soția să cumpere totul. Încercați să spălați fiecare dintre achizițiile ei cu ea.

Dacă ai ghinion cu soția ta, amintește-ți că există și alte femei. Dacă ai noroc cu soția ta, amintește-ți că există și alți bărbați.

Azerbaidjan înțelepciunea populară: Dacă te lins fundul, nu te relaxa - ar putea fi lubrifiant!

Nu asculta niciodată sfatul, inclusiv acesta.

Sfaturi - amuzante, inutile și dăunătoare, culese pe Internet.

Sunt dispus să pariez că totul este exact invers. Fiecare glumă are un sâmbure de umor, iar restul este adevărat! Toate glumele sunt luate din viață și uneori, pentru a netezi circumstanțele actuale, spunem multe lucruri serioase parcă în glumă. Iată câteva pregătiri grozave pentru întreținere vocabular in anumite situatii.

Dacă doriți să economisiți bani în călătorii, atunci alergați în spatele unui troleibuz sau autobuz.
Și banii sunt intacți și exercițiile fizice sunt bune pentru sănătatea ta!
Mai bine, fugi după un taxi. Economisiți mai mult.

Nu desfaceți niciodată un cadou imediat, ci așteptați până când oaspeții pleacă.
Dacă îl desfaceți în fața oaspeților, nu îl veți putea oferi nimănui prezent.

Dacă nu ai pentru ce să-i dai copilului tău Anul Nou- da-i un frate sau o sora.

Dacă vrei să pierzi un prieten, să-i împrumuți bani sau, mai bine, să împrumuți tu de la el - este mai economic...

Când mergeți printr-o zonă „defavorizată” la ora 3 dimineața, este mai bine să nu folosiți telefonul pentru a vă lumina drumul...

Fiți ca un parfum scump - atrageți atenția fără a face zgomot.

Sfat pentru fete: Când ieșiți în pantofi stiletto noi, luați cu voi o sticlă de vin goală. Este mai bine să-i lași să creadă că nu știi să bei decât că nu știi să mergi în tocuri.

Trăiește ca spongebob - râzi fără motiv și enervează oamenii triști cu fericirea ta.

Dacă ești pierdut în pădure și foarte obosit, găsește un urs, aruncă o piatră în el - și oboseala ta va dispărea.

Un mic truc de maestru.
Dacă la final masa festiva pune o oglindă mare, se pare că gustările sunt de două ori mai mari.
Dezavantajul acestei metode este că și numărul de invitați pare să fie de două ori mai mare.

Nu reușiți să vă adresați cuiva mult timp?
Umple-ți gura cu mâncare și încearcă din nou - 100% funcționează!

Când strângeți cutii de gunoi vechi pentru a „arunca”, nu vă uitați la conținutul lor, altfel nu va fi nimic de aruncat.

Lucrurile urâte trebuie făcute ca să nu afle nimeni despre ele, atunci conștiința ta nu te va deranja...

Trei calea corectăîncât încep să te urască în liniște:
1. Spune adevărul.
2. Mai des.
3. Pentru toată lumea.

Dacă nu vrei să fii dezamăgit în viață pentru totdeauna, nu asculta ce spun oamenii pe care îi consideri cei mai buni prieteni ai tăi despre tine.

Notă pentru soți:
Trebuie să vii acasă fie la timp, fie în fiecare zi.

Dacă, când te trezești noaptea, vezi că un hoț s-a urcat pe fereastra ta, ajută-l să iasă înapoi folosind o rangă sau un topor.

Sfaturi pentru barbati. Dacă ai nasul înfundat, șosetele vor rezista mult mai mult.